bloodninja: хай, ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости, я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться! Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться. Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку. чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди

Фотошоп?

[CENTER]

В 2006 году был осуществлен опрос мужчин по тематике размера половых органов. В опросе принимали участие представители мужской половины из всех бывших стран СССР (15 стран), самый большой отзыв был от жителей Российской Федерации и Украины (45%). Численно меньше участвовало мужчин из Эстонии и Молдовы, что можно объяснить общей населенностью стран — чем больше жителей, тем больше участников в опросе.

В результате опроса было выяснено, что средний размер полового члена в бывших странах СССР составляет 16,2±0,5см, но наблюдаются различия между разными странами.

Средний размер полового члена мужчин, живущих в Российской Федерации и Украине, составляет 15,8 см, что немного меньше среднего размера полового члена в бывших странах СССР, но зато у мужчин в Грузии средний размер полового члена ощутимо превышает общие средние показатели и составляет 17,6 см.

Размеры полового члена у мужчин в странах Прибалтики (Эстония, Латвия, Литва) соответствуют общему среднему показателю и составляют 16,0-16,3 см.

Опрос показывает, что размер полового члена сильно меняется в зависимости от географическогоасположения. Если разница в средних размерах на территории большинства бывших стран СССР минимальна (Прибалтика, Российская Федерация, Беларусь, Украина) и составляет не больше пары миллиметров, то регион Кавказа считается переломным пунктом.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

Вопрос: Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма
Ответ: Потому что им нужно еще до дома добираться

Один приятель спрашивает другого:
- А ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А ты не хочешь жениться? Потрахались бы! "

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет Дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена:
-Дорогой, ты где?
-Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
-А ну ка посигналь... . .

Иванов женился исключительно благодаря Интернету — ведь разве поперся бы Иванов тогда в театр, не сломайся у него модем?

Если собаке не нравится еда с вашего стола, то гнать надо такую жену.

Командировочныйимой в чужом городе спрашивает у встречного мужика:
- Не подскажите, где здесь парикмахерская?
- Я не знаю.
- Тоже не местный?
- Нет, лысый.

Какой умной должна быть жена, чтобы муж не сомневался, какая она дура!

Иду по двору. Машина - грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня!". Ну, ничего интересного.
На следующий день или через день: та же машина. На месте надписи - тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно.
Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю!!!".

Легкое поведение - это тоже тяжелая работа.

Жадность - лучшее средство от женщин.

Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.

На курсах подготовки к инсту препод:
- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.
Деффачка с первой парты:
- А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Препод:
- Конечно. На нитке висит белочка...

- Группа "Ленинград" решила перепеть песню Сердючки "Хорошо". Работы над переделкой слова "хорошо" уже завершены.

Стены нашего подъезда от пахабных надписей спасают только разбитые лампочки.

Современная девушка летом выглядит так, что за такое фото при коммунистах сажали.

- Почему американцы Статую Свободы установили на острове?
- А чтобы за пределы этого острова не распространялась.