- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьет, ругается, поздно домой возвращается...

Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
- Ты так без друзей останешься...

Если крикнуть "Санёк!",то обернутся несколько чел. а если "Тримарадун!", то все его начнут искать.

Наш человек способен решить любую проблему! Если, конечно, не будет задаваться вопросом:"А зачем?"

У маленького Вовочки спрашивают:
- Вовочка, ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило.

Когда я была маленькая, мама заставляла меня есть супы и каши. а я мечтала, что вырасту и буду питаться одной сухомяткой. сцуко, мечты сбываются...

Начальнег, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

Работаю в офисе одного из Российских банков сисадмином, но походу моя должность должна называться как-то сцуко иначе, например "Специалист по неясным вопросам".

у нас на 2-м этаже и на 3-м сидят юрфирмы. так вот, разговор в курилке:
... я вообще 1 раз в жизни совершила гениальную вещь (заятжка)
... я сходила на собеседование не в ту фирму, из которой мне звонили и куда я посылала резюме (затяжка)
... и меня взяли... работаю...

Вспомнил историю из НЕ своего школьного детства. Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценностиАндрея больше никто не обижал.

Каждый из нас - единственный и неповторимый. Как и все остальные.

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Время - лечит, причём - бесплатно. Вот потому и результат всегда один - летальный исход.

Стоит только чуть промедлить, и неприятности достаются другим.

Кто сказал, что здоровье не купишь? Да практически в любом магазине утром охотно продадут бутылку пива.

То, что семи смертям не бывать - это плохо. Глядишь, и передрались бы за право первоочерёдност

В результате выборов в Мосгордуму КПРФ получила 3 депутатских места вместо прежних 2-х. Депутаты вздохнули спокойно - с единороссами делить бутылку больше не придётся.

G

Адвокат - обвиняемому:
- Я бы мог взяться за вашу защиту, но мои услуги немало стоят. Вы способны их оплатить?
Обвиняемый (молодой человек):
- Ну, денег у меня нет, но есть шикарный спортивный автомобиль - может быть, вы его примете в качестве вознаграждения?
Адвокат:
- Ну, ладно. Подпишем договор. Готово! Так в чем же вас обвиняют?
- В угоне шикарного спортивного автомобиля!!! ...

Люди делятся на 2 категории: одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу! ", другие: "А вот и я! "...

отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.

- Кто больше симулирует во время любовных отношений, мужчина или женщина?
- Естественно, мужчина: женщина, конечно, обладает поразительным умением симулировать оргазм, но мужчина симулирует ЧУВСТВА от начала и до конца.

В аське.

4ikSа: Я говорю, вы с Русланом х-ми очень похожи.

Russеl: ДА?! Хуями или характерами?! !

Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке.

- Добрый день, Михаил Михайлович?
- Да.
- Беспокоят из Тойоты!
- Да.
- Машинка ваша пришла, можите забирать....
- Какая машина?
- Тойота Прадо
- Какая Тойота Прадо?
- Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли...
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
- Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли...

Жители острова Ибица стесняются своей национальности.

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

- Жанна Д.Арк именем святой инквизиции в приговариваетеск сожжению.
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Маркиз де Сад в детстве ходил в де садик.

"Малыш, я обязательно вернусь!" - сказал Карлсон.
"Бумеранг хуев" - подумал Малыш.

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно народу, чтобы хорошо жить власти.

На демонстрации:
- А вот идет колонна геев – славных тружеников тыла!

Пирсинг на щеке
Ничего не отталкивает мужчин так, как пирсинг на щеке. Настолько негармонично он выглядит, будто делают его на пьяную голову и промахиваются.
Приемлемая альтернатива:
Стандартный пирсинг: пирсинг брови, пирсинг ноздри. Пирсинг губы может быть очень соблазнитель
Гигантские солнечные очки
Вы, конечно, можете гордиться тем, что ни единый лучик света не проникнет и не навредит вашим глазам. Но в них вы похожи на гигантского насекомого. Именно насекомое! Смотря в эти очки, я вижу то, что происходит у меня за спиной. Я, конечно, безумно благодарен. Но тем не менее хочется сказать: «Жужжи отсюда!»
Приемлемая альтернатива:
Защитные очки с круглыми линзами, как на картинке, не пойдут абсолютно никому. Просто найдите тот вариант, который подходит к вашему лицу.

Много тоналки
Нанося тональный крем на лицо, чтобы скрыть проблемные места, вы думаете, что решаете проблему? Нет, вы делаете «проблемным» все лицо. Или думаете приятно смотреть на лицо, которое покрыто коркой? Да и пудра зачастую ни к чему. Многие парни любят бледные щечки.
Приемлемая альтернатива:
Крем для кожи лица. Или ваше настоящее лицо. Лучше ничего, чем слой тонального крема.

Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?

Приезжает муж из командировки. У жены хахаль, ну и бежать. Мужик хватает ружье бабах, промазал. Он со второго ствола бабах, опять промазал. Сел и думает.
- Это, что же получается. Пришел, мою жену трахнул, мою водку выпил, а я его еще и проводил с салютом.

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х%й не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...

- Я хочу работать у вас в мусарне.
- В полиции, милиции?
- НЕТ, я хочу работать у вас МУСАРНЕ! Я хочу ходить с валыной по улице и шмалять в людей.
- Но мы не этим занимаемся.
- А я буду этим заниматься!

Как же хочется по утрам вернуться в прошлое и сказать самому себе: "Ложись спать, с%ка!"..

Купил таблетки от боли в горле. В пачке - 16 таблеток.
На обратной стороне в красной рамке «способ применения и дозы» последние две фразы:
- Не следует употреблять более 5 таблеток в течение 24 часов.
- Не следует принимать таблетки более 3-х дней.
Спрашивается — на хера нужна 16-я таблетка?!!

Что немцу хорошо, то русским гол в ворота.

Если бы не кризис, денег хватило бы и на выборы и на счёт 2:1, в нашу пользу. Бля!

Что общего у выборов с футболом?
То, что мало кто пойдёт на матч, когда результат игры заранее известен.

- Эх, ребята, что ни говори, а весной всем хочется одного и того же.
- Да! Не легко приходится весной одному и тому же.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручает премию Бараку Обаме...

Александр Друзь зашел на похороны и угадал, что в чёрном ящике.

- Господа, вы слышали, что где-то здесь Наполеон оставил свои 7 обозов с золотом?
- Спросил я у одного крестьянина, а он мне: "Нет, барин, никаких таких обозов я не видел!", сел в "Ламбарджини Дьябло" и уехал. Мне кажется эти златозубые плебеи что-то не договаривают...

У женатого мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать жене "ты права".

Женщины почему-то самую желанную для себя часть мужского организма называют крепкое мужское плечо.

Мы не рабы! Рабыни мы!