Виртуальное пространство становится супермаркетом, в котором одни ищут спутника жизни, а другие — партнера на одну ночь.

Cексуальная революция, о которой говорят уже так долго, кажется, перешла в иное измерение: во всемирной паутине полным ходом, днем и ночью идет разработка амурных тактик и стратегий. Здесь встречаются и расстаются – сразу или через какое-то время, «прожив» вместе этот отрезок пути в виртуальном пространстве. В cети найдется место для исполнения любых, даже самых нестандартных фантазий.

Но в большинстве случаев, по словам семейного психотерапевта Инны Хамитовой, цель у пришедших в cеть знакомиться одна – «заполнить» свое одиночество. «Конечно, попадаются сексуальные хищники и мародеры, но большинство мужчин и женщин стремятся найти себе пару, чтобы не проводить в одиночестве выходные или вместе отправиться в отпуск. Кто-то надеется при помощи интернета обрести свою половину, ведь кажется, что, перебирая бесконечное множество кандидатов, мы найдем ее скорее».

Свадьба. Первая брачная ночь. Молодые ложатся в постель. Гаснет свет. Некоторое время слышен скрип кровати. Затем раздается недовольный голос невесты:
- Вась, ты либо всунь, либо высунь! А вот это туда-сюда меня раздражает.


Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста!
Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:
- Такое надо на ухо...
Мужик:
- А зачем мне на ухо?! Мне на х@й нужно!!!

Познакомился мужик с бабой, сразу в постель. Трахнулись хорошо, лежат курят. Болтают, разговор зашел о безопасном сексе.
Баба сказала, что в жизни было очень много мужиков, всегда была осторожна, ни разу не болела, не залетала и не делала аборт...
Мужик лежит и глядя так в потолок, задумчиво говорит:
- А я пару раз аборт делал... .
-?! ?! ?! ?! ...
- Я врач-гинеколог!!! ...

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

В лесу начался голод. Лев, как царь зверей, собирает на поляне в лесу рать и говорит им:
- Поскольку я ваш царь, вы обязаны меня накормить.
Если меня кто-нибудь не накормит, я буду вынужден бить его своим большим и мощным членом по голове.
Звери все всё поняли и разбежались. Волк принёс барана, лев поблагодарил волка. Лиса принесла курочку, а заяц принёс капусты. Лев к зайцу:
- Сюда косой.
Берёт зайца и давай его колотить по голове своим большим и мощным членом.
А заяц смеётся. Лев в недоумении спрашивает косого:
- Ты что косой, я бью тебя, тебе больно, а ты смехом заливаешься?
Заяц ему в ответ:
- Лёва! Вон Ёжик лукошко с грибами несёт, а за базар нужно отвечать.

Опытный колдун. Изгоняю бесов и неопытных колдунов

Пал жертвой русского гостеприимства...

Чем бы жена ни тешилась, лишь бы не моей зарплатой

Ничто так не отличает человека от животных, как очки

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием - теперь жарит не только без масла, но и без огня

Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву

Приходит один голландец домой, и застает там свою девушку... со своим парнем...

Симпотные ножки... Во сколько открываются ?

Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Заставь дуру сосать - так она себе губу раскатает...

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Помните! Организм при алкогольном опьянении находится в критическом состоянии, близком к смерти и поэтому инстинктивно стремится к продолжению рода...

Сборная России по фуршету...

Человек - звучит гордо, а паразит - честно.

Новости МВД РФ:
"В Новогоднюю ночь было арестовано 57 миллионов россиянок, за нелицензионное приготовление салата "Оливье".

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

Шансы на то, что названный в честь древнеегипетско бога тьмы астероид Апофис врежется в нашу планету, равны 1 к 250000. Об этом от имени американских ученых, которые пересмотрели свои прогнозы вероятности столкновения с Землей в 2036 году астероида Апофис, заявил астроном Стив Чесли из расположенной в Пасадине (штат Калифорния) Лаборатории реактивного движения (ЛРД).

Ранее считалось, что шансы на столкновение составляют 1 к 45000. "До сих пор и так было не очень много оснований опасаться столкновения, - указал Чесли. - Теперь их стало еще меньше".

Можно сказать, что предстоящий 2010 год Тигра для типичных представителей знака Водолей будет временем сбора уро­жая. То, что вы когда-то посеяли, сейчас вернется к вам сторицей. Это время стабильности, когда пора перехо­дить от построения планов к реальным делам. Ваш эмо­циональный настрой, как и положено от природы, будет позитивным. Что, безусловно, будет вдохновлять не толь­ко вас самих на подвиги ратные, но и окружающим ваше­го оптимизма хватит. Вполне вероятно, что в этом году перед вами откроются некие тайны, вы можете найти от­вет на давно интересовавший вопрос. Или даже открыть в себе уникальные способности. Отношения с близкими людьми наверняка будут стабильными, вполне вероятно, что в нынешнем 2010 году Тигра они будут вас лучше понимать или в крайнем случае не будут препятствовать вашим креатив­ным идеям. Кстати, о необычном. Наступает отличное время для того, чтобы обустроить дом, сделать ремонт. Результат наверняка будет необычным. Как и многое, к чему вы имеете отношение.

В плане карьеры стоит отметить, что сейчас вы не прогадаете, если сделаете ставку на старые связи, а также перспективным может оказаться дело, о котором вы уже и забыли.

Ложку дегтя может привнести правда, которая ока­жется весьма горькой: может обнаружиться нелицепри­ятный факт о ком-то из вашего окружения.

Относительно финансовых вопросов в 2010 году Волоеям стоит избегать рисков.

Сейчас ваше кредо: торопись не спеша!


В 2010 году судьба сможет предложить Овнам множество вариантов развития событий. Но ваши успехи будут зависеть не столько от подарков судьбы, сколько от умения и желания добиться поставленных целей.

Карьерного роста в 2010 году легко достигнут те Овны, которые смогут не просто хорошо руководить, а еще и предвидеть, просчитывая все на несколько шагов вперед. Вы повысите свой рейтинг и подниметесь на профессиональнывершины, в том числе в политической карьере. Больше повезет тем лидерам, которые примерят на себя роль «серого кардинала». Не афишируйте свои планы, тогда ваша реформаторская деятельность удастся в полной мере.

Важными в 2010 году для Овнов будут вопросы брака и партнерских отношений. Поэтому придется придерживаться принципа «семь раз отмерь, один раз отрежь». Отнеситесь со всей ответственностьк внутрисемейным вопросам. В этот период вам наверняка придется выдержать экзамен на прочность отношений. Тем, кто собирается вступать в брак, следует показать серьезность своих намерений. Это обязательно оценит ваш избранник.

Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...

У одних от работы болит голова, у других - сердце, у третьих - спина, у четвёртых - руки, у пятых - ноги... но у самых ответственных работников всегда болит жопа.

... И вот победил Кощея Иван, и женился он на Марье-царевне, но не сложилась у них семейная жизнь - не знал Иван, что с энтой царевной делать, как с женщиной, дурак потому что. Сидит как-то царевна пригорюнившись на крыльце и думу думает. Тут видит - Змей-Горыныч летит. Увидел он царевну и приземлился - авось че выгорит. И ласково так:
- Что пригорюнилась, Марья-царевна?
- Да вот - муж, сволочь, ничего не хочет в постели делать.
"Бедная женщина! " - подумал Змей и решил ей помочь.
- Пойду поговорю с ним, как с мужиком - пообещал.
На следующий день летит Змей-Горыныч и видит - совсем злая сидит царевна.
Поманила Змея-то пальцем и молвит:
- Ты что ж, старый, моему Ивану наговорил?!
- Дык сказал, что у женщины между ног слаще меда! - ответил растерянный
Змей-Горыныч.
- То-то он мне всю ночь "туда" сухарями тыкал!

- Я хочу домой с работы пораньше уйти и у меня есть уважительная причина...
- Какая?!
- Заебался!

Женщины очень любят попрекать мужчин, что им от них нужно только это, но они как-то мало задумывались, что только это и могут им предложить! ...

Одна простая мудрость:
Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

Сидоров пошел купаться пьяным с бутылкой водки и утонул. Спасатели констатировали, что Сидоров пил до дна.

А в Тамбовской губернии вместо чая заваривают капустные листья.
И называют этот напиток - щи.

Жизнь это движение. Особенно если это половая жизнь.

Проснувшись утром, поцелуй жену. Будешь уверен, что сделал это первым. Выйдя на улицу и увидев почтенного старца, помоги ему перейти дорогу. Это может быть твой отец. Увидев заплаканного ребёнка, оботри и утешь его. Это может быть твой сын. Придя вечером домой, побей жену. Она знает, за что.

- Пора объявлять войну наркотикам!
- А нам что с того?
- Трофеи!

У каждого теннисиста есть свои предпочтения: одному нравится трава, другому синтетика.

Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили.
Просто вы стали как все.

Выделяйте пятнадцать минут в день на физические упражнения, и уже через какие-то два месяца вы ощутите, как бездарно было потрачено это время.

Две подруги:
- Твой муж курит?
- Да, но только после секса.
- А как же здоровье?
- Ну, я думаю две-три сигаретки в год, ему не навредят.

Водитель! Будь осторожен на трассе! Коррупционер где-то рядом.

На самом деле слово "эврика" переводится с древнегреческогкак "очень горячая вода".

Муза с возу - Пегасу легче.