Известный американский ученый Реймонд Курцвейл сделал сенсационное заявление. Он уверен, что уже очень скоро люди станут бессмертными.

По мнению Реймонда Курцвейла, уже через 20 лет человек обретет вечную жизнь. Это станет возможным благодаря достижениям компьютерных технологий, науки, генетики и нанотехнологий.

Объявление.
"Чистоплотная туркменская семья из 17 человек снимет комнату в малосемейке. Порядок гарантируем, мамой клянемся. Она с нами. Телефон-спросить Тохтасена"

- Всё-таки спорт - это круто! Прикинь, моя девушка яблоки ломает в ладонях! Просто на две части!
- Яйца береги!!!

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

...вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя...

Меня зовут Наташа, но друзья зовут меня Выпить...

Легким движением ножниц канатоходец превращается в Тарзана.

Девушка подъе... поддразнила на днях. Поцапались мы с ней из-за ерунды, она полушутя ругается:
- Да ты вообще одним местом думаешь.
Я ей отвечаю классикой:
- В том месте, которым мужчины думают, у женщин вообще дырка.
Но она не растерялась:
- Потому что у нас более глубокие мысли.

Начал я смотреть кино "Грот". Типа ужасы. И тут же узнал, что американские спелеологи, отличаются от советских техническим оснащением. То есть у наших спелеологов есть приборчик, с помощью которого они вычисляют пустоты в стенах. Кажися на радиоволнах. А американцам, чтобы обнаружить пещеру достаточно туда всей командой наебнутся...

- а ты сейчас в чем?
- в комнате…
- я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц…

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

В метро на работу ездят самые жадные, которым жалко тратить и деньги, и время.

Грузинский загадка:
Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?
Отгадка:
Партсигар бэз папирос, а круглий сирота и бэз папирос, и без мамирос.

Залезши женщине под юбку, не попади ей под каблук.

Одна из загадок природы: как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?

Если мужчина обещает женщине неповторимый секс, то она должна быть готова к тому, что он будет только один раз.

В древней Спарте работников Макдональдса сбрасывали в пропасть.

Предлагаю подробный план действий для тех, кому пока не везет в Любви. Как вы знаете, здесь самое главное - попасть в резонанс со Вселенной. И тогда энергетика Космоса сама будет вам помогать идти к счастью.

В первые лунные сутки вы должны "оформить заказ" на свою любовь. Ведь в этот день что ни пожелаешь, все непременно сбывается! Как известно, первые лунные сутки иногда длятся всего несколько минут. Не пропустите эти минуты, даже если они придутся на глубокую ночь. От них может зависеть вся ваша жизнь. В этот момент вы должны детально и подробно "намечтать" свое счастье.

Представьте себе, какого мужчину вы хотели бы видеть рядом с собой. Он должен быть добрым, умным, мужественным, красивым? Возможно. Может быть, и богатым? Не исключено. Но помните: самое главное - то, что он должен быть любимым. Ведь если не будет любви, вас не обрадуют ни красота, ни богатство, ни прочие достоинства, которые в итоге начнут раздражать.

В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором - мужу, а в третьем
- зятю.

Если вы сидите с женой в кино, а с вами рядом села молоденькая девушка - не переживайте, могло бы быть и наоборот...

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю! Я достигну этой цели и пойду дальше!", как принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну х%й с ним, давай попробуем..."

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой подходит парень.
Руки в карманах. Парень:
- Привет, крошка (хриплым голосом и с наглой улыбкой).
Девушка:
- Привет...
- Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
- Ой, правда? (хлопает глазами).
- Правда! (заговорщицки подмигивает).
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
Парень:
- На, держи!
Девушка:
- Козе-ее-ел! Вот ведь развел! (презрительно).

- А на уроках английского языка я спал.
- У тебя же по английскому пять! ?
- Так я ж с училкой спал.

- Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!
- Ну, чего ж ты хотела - первая брачная ночь, все-таки...

Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь... "

На переходе станции метро "Киевская" благотворительн организация "Врачи без границ" попыталась бесплатно помочь нищенке и ребенку с парализованнымиогами. Нищенку они поймали, а вот ребенка догнать не удалось...

- Доктор,у меня попа чешется!!!
- И что?....
- Сама......

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет"

- Тебе сны эротические снятся?
- В детстве снились...
- В детстве? А сейчас?
- Сейчас только порнуха..

И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!

Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги. Обычно к обеду на российской бирже цена ложек растёт, а после обеда растёт цена бумаги.

Поздно вернувшийся муж:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?

И я расстреляю каждого, кто усомнится в моём милосердии!