Не секрет, что некоторые приправы, овощи, напитки и мясные блюда способствуют особому усилению романтического настроя мужчин. В разные века набор этих продуктов менялся, до наших дней дошли сведения об острых приправах, бифштексе с кровью, сухих винах, а также о чудодейственномффекте спаржи, орехов, меда, петрушки и сельдерея. Вот такие вещества, стимулирующие половое влечение, называют афродизиаками в честь греческой богини любви Афродиты. Она считалась самой искусной обольстительниц не только среди людей, но и среди богинь.
Немного истории

Самыми известными мастерами по части блюд, повышающих мужские способности, были, разумеется, древние китайцы и египтяне. Они употребляли в пищу половые органы различных животных, например яички быка, сырые воробьиные яйца, пили змеиную кровь. Кроме этого, к афродизиакам относились любые рога, вследствие чего в некоторых местностях проводилось массовое истребление рогатого скота. Отсюда же, кстати, и берет свои корни восприятие рогов как символа измены. Классическая индийская наука Аюрведа отмечает орех миндаля как одно из самых сильных возбуждающих средств. К ним же Аюрведа относит бананы, кокосы, грецкие орехи, финики и манго. Ацтеки всем прочим афродизиакам предпочитали какао и настой мяты. Гай же Юлий Цезарь считал яйца, жаренные на масле (наша традиционная утренняя яичница!), самым укрепляющим мужскую силу блюдом. С ним солидарен и самый известный ловелас всех времен и народов Джакомо Казанова.

Он:
- У меня очень много грибов. Хочешь - приходи, я их пожарю с чем-нибудь!
Она:
- Носки под кроватью таки дали урожай?

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня жена такая интеллигентная.
- Ну, так это же хорошо!
- Ну, понимаете, она в рот берет.
- Так вам радоваться надо, что она в рот берет!
- Доктор, но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!

Морозко спрашивает:
- Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица?
- Да просто охуеть, дедушка! Не сугроб, б%%%ь, а солярий!

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня... не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь е@@ть собрались?

Он умел так говорить, что у девушек отвисала челюсть, а он, негодяй, этим тут же пользовался!

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.
- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

В России курит каждый второй мужчина и каждая шестая женщина, так что если вы курите, то сами разбирайтесь, кто вы - второй мужчина или шестая женщина.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно всё на свете знают.

- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
- Ну, как оно - ездить на подержанной машине - спрашивает.
- Нет проблем, - отвечает второй, - главное - проехать первые 5 сантиметров, а дальше - все новое!

- Что y вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же вы сюда дошли?
- А я головой мотал...

- привет )
- да
- надо говорить "привет", а не да =))
- ты дома?
- привет

Интересное наблюдение: если произнести слово "Линукс" сначала в обратном, а потом в прямом направлении, получается очень знакомое слово...

Каждый уважающий себя еж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...

Светлое будущее не за горами.
Оно вообще хуй знает где.