Многие женщины уверены, что для множественного оргазма необходимы природные задатки и таланты, однако WDay.ru спешит оспорить эту точку зрения. Мультиоргазмы доступны всем. Главное – знать, как к ним готовиться.

Способность женщины испытывать оргазмы напрямую связана с тем, что происходит у нее в голове.
1. Мыслим правильно
Множественный оргазм существует. И вы должны быть на сто процентов в этом уверены, иначе попытки получить удовольствие несколько раз подряд ни к чему не приведут. Ведь способность женщины испытывать оргазмы напрямую связана с тем, что происходит у нее в голове. Если она убеждена, что способна достичь множественного оргазма, все получится.

Если же настроить себя на то, что оргазм может быть только один, после первой разрядки тело перестанет реагировать на стимуляцию и перейдет в состояние покоя. Так что важно мыслить позитивно и оставаться открытой для ласк.

Девушка приходит к зубному.
-Доктор, мне так страшно, даже не знаю что лучше. Зуб сверлить или ребёнка родить.
-Решайте быстрее. Мне надо знать, под каким углом наклонять кресло…

Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает - говорит:
- Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
- Нет-нет, не волнуйся!
- Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет - значит, изменяла...
- Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый же день находит себе хахаля. Куролесит с ним - и в последний день замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме - а он ей:
- У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует...
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор и спрашивает:
- У трактора дым из трубы шёл?
- Вроде шёл...
Рисует дым.
- А мужик в кабине сидел?
- Вроде сидел...
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
- Нихрена тебя трахали - аж трактор завели...

Турист присылает SМS из экзотического тура:
«Отдыхаю нормально: в море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».

Через год после свадьбы к шадхену приходит бывший жених, а ныне муж:
- Слушайте, я так счастлив, что именно вы выбрали мне жену!
- Почему?
- Видите ли, я бы умер от одной только мысли, что я ее сам выбрал.

Дотошный репортер пристает к жене известного летчика-испытателя:
- Ну и последний вопрос: когда ваш муж выполняет фигуры высшего пилотажа, вы не волнуетесь, что он ошибется и сделает что-нибудь не так?
- Нет, нет! Ведь накануне вечером мы с ним проводим генеральную репетицию.
- Как? В самолете?
- Нет... Самолетом бываю я.

Для моли детские шерстяные носочки - это фаст-фуд.

Кто овладеет интернетом - тот овладеет всем миром в нетрадиционной форме.

Финансовые новости.
Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель - водила, перевернувший автовоз с Бентли.