Еще Платон размышлял о том, почему люди так охотно целуются. Его теория выглядела следующим образом. Раньше человек напоминал по форме шар. У него было четыре руки, четыре ноги и две головы, одновременно мужская и женская. Это единое существо, однако, было слишком высокомерно, и Зевс, разгневавшись, разделил его на «мужскую» и «женскую» половинки. И только посредством поцелуя, по мнению Платона, соединение происходит вновь.

10 : В средние века люди подписывали контракты символом «Х» а затем целовали бумагу, чтобы подтвердить свою честность.

9 : Согласно исламскому этикету супружеских отношений, муж должен создать прелюдию к интимной близости с помощью слов, поцелуев и любовных игр, в чем исламских мужчин наставлял сам Пророк Мухаммад. Когда-то арабские мужчины считались самыми искусными целовальщиками.

8 : Кстати, мужчины в два раза чаще готовы заниматься сексом с партнершами, которые плохо целуются. Женщины, наоборот, скорее откажут мужчине, который не умеет целоваться.

7 : Поцелуи между мужчинами и женщинами обычно длятся несколько секунд. Поцелуи, длящиеся несколько минут уже необычны; а уж поцелуи в несколько часов совсем неординарны. Есть один вид поцелуя, который называется «марешинаж» — по имени марешинов, жителей области Страны Гор в Ванде, во французской Бретани. Этот поцелуй длится буквально несколько часов.

6 : В момент поцелуя изо рта в рот поступает в среднем 60 мг жидкости с различными органическими веществами, а также жиры, соли и около 20 тысяч бактерий, 95% из которых безвредные. В слюне каждого человека содержатся энзимы и антитела, способные противостоять любой инфекции. Также в слюне содержится андростерон — вещество, возбуждающее сексуальное желание.

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю.
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

Говорят, в этом лесу есть волшебный источник! Стоит любому, пусть даже очень больному, испить оттуда хотя бы глоточек - все... Сразу смерть!

В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дур становится все меньше и меньше...

Парень и девушка едут в машине. Парень (мечтательно): - Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу. Девушка (решительно): - НЕТ! Парень: - Ну пожалуйста. Девушка: - НЕТ! Парень: - Ну что тебе стоит? Девушка: - Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов!!!

Офис. Одна из сотрудниц: - Ой как птичка-то громко чирикает за окном! Другая, совершенно не думая: - Е#аться захочешь - и не так зачирикаешь!

Бабка на базаре продает картошку. Подходит мужик: -Бабуль, картошка-то для посадки ? -Нет, бля.., для взлёта !!

Метро, час пик, переход. Парень пробивается без очереди: - Да, я спешу, там без меня жена рожает! - Ты бы лучше спешил, когда она без тебя беременела, а теперь-то уж что ж...

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит: - Я тоже знаю анекдот - но там есть слово неприличное. Её все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа". Наконец ее уговорили! И она начала рассказывать: - Значит так - е#утся два п#дараса...

"Самое глупое преступление - угнать троллейбус". "Еще глупее - угнать трамвай". "Можно подумать, что угнать поезд метро более умное преступление". Господа, вы просто не пробовали угонять лифт...

Профессор-ларинголог задает вопрос студенту. Студент говорит: - Этот вопрос касается горла, а я хочу быть специалистом носа. - Вот оно что! А какой ноздрей вы собираетесь заниматься?

Если у вас появились подозрения в том, что муж вам изменяет, стоит дважды подумать, прежде чем предъявлять ему претензии. Ведь всегда существует вероятность того, что вы можете ошибаться в своих подозрениях.

Итак, как удостовериться в том, что муж вам неверен?

- Не стоит искать губную помаду на манжетах или волосы соперницы на пиджаке. Такое встречается разве что в голливудских фильмах, а современный мужчина, если он конечно достаточно умен, предварительно поменяет рубашку или удостоверится в отсутствии помады у любовницы, прежде чем будет требовать от нее поцелуев. Лучше обратите внимание на запах, исходящий от вашего мужчины. От запаха другой женщины очень сложно избавиться, и, если вы знаете своего мужа достаточно хорошо, то присутствие чужого запаха сможете заметить моментально. Особенно если он бежит в ванную сразу после прихода домой.

Обратите внимание на его отношение к вам. Часто случается так, что мужчина, у которого роман на стороне, начинает подозрительно хорошо относиться к своей супруге, особенно если до этого у вас были какие-то проблемы. И вдруг он переменился в лучшую сторону без видимой на то причины. Стоит задуматься, к добру ли это.

Очень толстый человек встречается на улице с очень худым человеком.
Толстый говорит худому:
- Глядя на тебя, мне кажется, что еды в мире совсем нет!
Худой говорит толстому:
- Глядя на тебя, я понимаю, почему!

Да зае#али уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Подруга - подруге:
- Хочу такой любви, чтобы как в сказке!
- С принцем?
- Нет, с хорошим концом!

А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Да ты гонишь!"

Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру".
Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим...



Прокурор обращается к обвиняемому:
- Для человека в вашем положении вы выглядите достаточно уверенно и интеллигентно.
- Господин прокурор, если бы я сейчас не находился под присягой, я обязательно ответил бы вам таким же комплиментом!

Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:
- Ваша честь, у меня для вас сюрприз - менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда.
Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять - никто не входит. Адвокат:
- Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.
После этого суд удаляется на совещание. После совещания судья выносит вердикт: "Виновен".
Адвокат:
- Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!
Судья:
- Вот именно - все, КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!