Ни для кого не секрет, что женщина любит ушами, а мужчина – глазами. Существует масса вещей, которые нравятся мужчинам, всех их не перечислишь, потому что они такие же разные, как и женщины. Мужчины любят рассматривать женское тело. Неважно где: на рекламных плакатах, в журналах, пляжах. Оценивать, прикидывать, восхищаться. Это природа, и ничего с этим не поделать, так как мужчины – полигамные существа.

Мужчинам нравится наблюдать за двумя девушками, занимающимися однополой любовью. Почему? Возможно, приняв во внимание опять природу и вернувшись к истокам, животным инстинктам, это является наблюдением за "борьбой" двух самок за него, самца. Ну, и современный эгоизм, предполагающий последующий обыкновенно-необыкновенный секс – втроем.

Вчера в передаче "Спокойной ночи, малыши" кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали.

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
- Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздаётся голос
- Пап, а где козёл???

Молодожены договариваются, что будут иметь сношения в дни недели, в названиях которых имеется буква "Р".
- Дорогая, какой сегодня день? - спрашивает однажды утром муж.
- Понедрельник, милый, - отвечает жена.



Большинство автомобилей в мире - иномарки.

- Девушка, а вы бы не могли мне помочь сдать анализ спермы?
- Не проблема... Раз сплюнуть.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с этим, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения этого, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда я хочу это, вымогает взятку.
- Ну, а когда хочется ему?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.



Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

Если мужчина один раз не заплатил за кофе и дважды попросил денег на бензин, это еще ничего не значит. Если же он продолжает делать это с завидной регулярностью и настаивает на том, чтобы вы купили ему билет на Майами, стоит задуматься, а не повстречались ли вы с жиголо? Чтобы вы без труда смогли ответить на этот вопрос, мы подготовили краткий справочник по любителям женских кошельков.

Жиголо по призванию

Где обитает и как выглядит?
Ареал его обитания обширен и включает в себя практически все уголки планеты за исключением тех, в которых уровень доходов населения (и прежде всего женщин) представляется ему сомнительным. То есть в Москве с ним встретиться гораздо проще, чем в Саратове. Он необыкновенно хорош собой, прекрасно сложен и удивительно галантен. Его внимание и забота так интенсивны и искренни, что через пару встреч даже самая железная леди перестанет сопротивляться и погрузится в пучину предлагаемой ей страсти, в искусстве которой он является непревзойденным мастером.
«Жиголо по призванию» никогда ничего не просит - его возлюбленная сама преподносит ему все, что нужно. И делает это, потому что верит: этот мужчина, во-первых, по-настоящему ее любит, а во-вторых, он настолько талантлив и многообещающ, что было бы полной глупостью ему не помочь.

(По мобильнику)...
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!! ...

- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?! !

Папа, мама и маленькая дочка очень хотели купить квартиру.
И вот однажды они поймали золотую рыбку. Та предложила каждому мысленно загадать желания.
В результате у мамы выросли огромные сиськи, папа - оказался на другой работе, а рядом с дочкой сидели собачка, хомячок и попугайчик.

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Вернулся японец из России:
- А знаете, как эти русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай 10 тыс." - "Иди накуй!"



Женщина может сотворить 4 чуда:
1 - давать молоко без травы
2 - увлажняться без воды
3 - кровоточить без раны
4 - заебать не раздеваясь.

Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить.
Большинство же девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы девушки с маленькой грудью ее увеличили.

А вот прикинь, если б тебе предложили взять столько денег, сколько ты сможешь запихать себе в ж@пу. Ты бы согласился?
- Неее, ты что!
- Почему?!
- Я порвусь!



Андрюшенька, вам что правда по труду задали дома клей нюхать?

Чего орать про кризис? Когда ж еще похудеть, поумнеть и даже выспаться.

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.