1. Женщины обожают ходить по магазинам. Это единственная область человеческой деятельности, где они с полным правом могут сказать, что "полностью контролируют ситуацию".

2. Женщине всегда "нечего надеть". (Не дай бог противопоставить этому утверждению замечания типа: "все вешалки в шкафу заполнены". Вам сразу недвусмысленно дадут понять, что вы ничего не понимаете".)

3. Плач необходим женщине как воздух. Но она никогда не займется им в одиночку, если знает, что вы ее не слышите.

4. Женщина всегда задает вопросы, на которые вы все равно не найдете правильного ответа. Это доставляет ей наслаждение, поскольку заставляет вас почувствовать свою вину.

5. Женщины очень разговорчивы. Молчание пугает их, и они чувствуют необходимость заполнить вакуум, даже если им нечего указать.

6. Женщине необходимо знать, что кто-то где-то живет хуже, чем она или ее семья. Этим и объясняется невероятная популярность телевизионных "мыльных опер".

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж:
- Трафарет показать?

Сказка о рыбаке и рыбке.
Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

Волк и семеро козлят
Вот раз уходит коза, как обычно, на базар и наказывает козлятам:
- Никому не открывайте. Помните, что здесь неподалеку бродит злой волк.
Если он постучит не открывайте! Пароль: "Соси сосок"
Волк подслушал их разговор.
Пришел постучал и говорит:
Волк: Детушки отоприте мне
Козлята: Пароль
Волк: "Соси сосок"
Козлята: Да ты хоть х%й соси, у нас глазок есть.

Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
- Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

Соц. реклама "Город станет краше, получив налоги наши". Согласен.

Новенькие тачки чиновников смотрятся и правда красиво.
- Ты, грамотей! Ты хоть знаешь, в каком году Пушкин утонул?

Вводная: Пушкин писал сложным пятистопным ямбом. Но жена все равно изменяла ему.
Вывод: размер не имеет значения!

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Узнав, что челябинский гаишник сжевал несколько купюр, грузинский президент Саакашвили заявил, что его политика находит все большую поддержку в России.

Допинг - это когда заметили.
А пока не заметили - это витамины!

В магазине:
- Скажите, а у вас коврики для мышей есть?
И тут возмущенная бабуська на весь магазин:
- Ну совсем зажрались, сволочи! Людям кушать нечего, а они мышам коврики покупают!

30 крылатых фраз о сексе не без юмора:

1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо.

2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське…

3. В сексе главное не перегибать палку.

4. Поели, попили… пора и честь терять.

5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет.

6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…

7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом.

11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.

12. Минет - это секс с человеческим лицом.

13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

14. Дим, может кофе? — Оль, может сразу?

15. Главное в сексе - не забыть про девушку.

Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным.
Вопрос: что у вас висит между ног?
Немец:
- У меня между ног висит, то что мне доставляет удовольствие...
Француз:
- У меня висит, то что доставляет удовольствие женщинам...
Грузин:
- А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то што у ных высыт - у мэня всэгда стаит...

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Вовочка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой бл#ди, подальше держись... ""

Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!

Победитель в реалити-шоу получает 2000$ каждый месяц до конца жизни!
Р. S. Дату конца жизни определяет спонсор реалити-шоу.

Забегает мужик к доктору и орет:
- Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор - седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
- А кого это Вы здесь е*ать собрались?

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Проснулся утром Бетховен, умыл Глазунова, помыл Бородина, съел Мясковского в Сметане, закусил Хренниковым, запил Чайковским с Бизе. Тут его стало Пуччини... а потом Паганини... Он надел Шаляпина, накинул Шуберта, вышел на Дворжака, присел у Мусоргского бака... и вдруг Бах! Бетховен сорвал Листа, вытер Шопена, посмотрел на Гуно, присыпал Глинкой...
И подумал: "Могучая кучка!"

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня еще один смысл!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- Пиз@ец Ницце...