Сколько времени у вас есть на то, чтобы заняться любовью? Две минуты? Два дня? На самом деле это неважно. Главное - получить максимум удовольствия, и мы расскажем, как это сделать!

10 минут
Любимый улетает (в Париж, по делу, срочно); у вас осталось несколько минут до того, как подъедет такси.

Быстрый секс - заветная мечта каждого мужчины. Другое дело, что нам, девушкам, на разогрев требуется как минимум минут двадцать. Так что перед тем, как вы вместе сделаете это по-быстрому, придется (тоже по- быстрому) поработать в одиночку. Пока он собирает чемоданы, пойдите в ванную комнату и приведите себя в боевую готовность с помощью одного из проверенных средств. Неважно, будет ли это банальный душ или вибратор с вертикальным взлетом - важно, чтобы вас это действительно заводило! Дверь надо оставить открытой: он должен точно знать, чем именно вы там занимаетесь. Как только он просечет, что к чему, не замедлит к вам присоединиться.

Оптимальная позиция: стоя, спиной к нему. Главное, чтобы вас не застукал заждавшийся таксист.

1 час
Вы оба чудом выкроили время для быстрого свидания, и у вас есть час времени.

Уже по пути в любовное гнездышко постарайтесь настроиться на нужную волну. Чтобы максимально быстро выйти на финишную прямую, надо порадовать все пять ваших чувств. И на мужчин, и на женщин возбуждающе действуют запахи лаванды и ванили, так что очень кстати придутся ароматизированные свечи. Следующий шаг - цвет: темно-красный, фиолетовый и темно-синий помогут зарядить комнату эротической энергией. Можно задернуть плотные шторы, занавесить лампу красным платком, а постель застелить покрывалом глубокого синего цвета.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.