Любовница - «должность» очень распространенная. Быть любовницей не так просто, как кажется. Распространенные ошибки любовниц часто не дают женщинам добиться того, что они желают получить от мужчины.
Ошибка №1. Устраивать истерики

Как правило, в отличие от законных жен, любовницы устраивают истерики крайне редко, поскольку заранее знают, на что идут. Но если порыдать непременно хочется, научитесь это делать красиво - негромко, а лучше беззвучно. Женские слезы на некрепкую мужскую психику влияют крайне негативно и вызывают единственное желание - поскорее сбежать. Дамы, лишенные иллюзий насчет могущества своих слез, никогда не станут растрачивать себя на подобные сцены. Плачут ли они вообще? Конечно. Но в одиночестве и не теряя достоинства.

Ошибка №2. Заставлять мужчину чувствовать себя виноватым

Этот прием также крайне неэффективен. В чем, собственно, вы хотите его обвинить - что он соблазнил вас, а потом надругался над светлым и чистым чувством? Тогда вам с самого начала нужно было заняться филателией, а не сексом. Даже самый захудалый мужичок из пивной подворотни без труда просечет, что, взывая к чувству вины, им пытаются манипулировать. Что уж тут говорить о любовниках интеллектом потверже, например, топ-менеджерах и президентах компаний? Вступая в адюльтер, взрослые люди обязаны не терять чувства реальности.

Ошибка №3. Стремиться во всем контролировать мужчину

Тотальный контроль - еще один проверенный способ заставить мужчину держаться от вас подальше. Рыться в его бумажнике, потрошить сотовый телефон на предмет контактов, паролей и явок, вскрывать электронную почту - все это крайне постыдно, а у мужчины не вызовет ничего, кроме отвращения и брезгливости. Воспользоваться компроматом любовница сможет едва ли, поскольку она - сама по себе компромат. А вот потерять "лицо" и убить доверие в отношениях сможет легко.

На верхней полке купейного вагона едет мужик. На станции в купе входит дама. Она начинает доставать водку, закуску и со смаком все это употребляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А чо меня звать - щас допью, закушу и сама залезу!

Женщины, удачно вышедшие замуж, по утрам ездят на работу в машине.
Возят их мужья, неудачно женившиеся.

Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья
"ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит:
- Молодой человек, наш сын сыт!
Новый русский:
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Обалдевшие работники шиномонтажа рассматривают крутейший тюнинговый Порш кабриолет, которым управляет шикарная девченка: заехала давление в шинах проверить. Посреди роскошной приборной панели выделяется большая красная кнопка. Спрашивают девицу:
- Это зачем кнопка?
- Эт от дождя...
- Что, крыша выезжает?
- Не-а, дождь перестает!

- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы в кино смотрите на экран, а не в зал.

Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Что, за все 20 дней - ни одного человека?
- Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
- Ну тогда и я не пойду.

Больной спрашивает у доктора:
- А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
- Сможете... Только римским.

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windows?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windows - это FORMAT C.

- Пpекpащена тpанспоpтиpовка "Кока-Колы" чеpез Укpаину.
- Они из нее газ тыpят!

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

Богат русский язык! Казалось бы, уже есть слова: воровство, кража и жульничество.
Так нет, придумали еще один синоним - "нанотехнологии".

Подлянка – это воспользоваться туалетной бумагой не отрывая ее от рулона.

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.