Вино и сексуальность тесно связаны: к такому выводу пришли ученые Туринского и Флорентийского университетов, впервые проанализировавшие связь между потреблением вина и половой функцией на примере группы здоровых женщин.

798 женщин, имеющих постоянных партнеров, разделили на три группы. Представительницы первой группы выпивали один-два бокала вина ежедневно (это считается умеренным потреблением), второй группы - не пили совсем, третьей - пили редко, меньше бокала в день. Их сексуальная активность оценивалась на основании индекса женской половой функции по шести категориям: влечение, возбуждаемость, функция лубрикации, оргазм, удовлетворение и болевые ощущения.

Выводы ученых, опубликованные в журнале Journal of Sexual Medicine, показывают, что женщины, выпивавшие один-два бокала красного вина в день, получили больше баллов при оценке влечения, функции лубрикации и общей половой функции, чем представительницы других групп. На другие аспекты женской сексуальности алкоголь не повлиял, отмечает газета.

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете, какое место у себя она считает интересным.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Жена говорит мужу:
- Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первого не знаешь.

Обезьяны живут в теплых странах, целыми днями ничего не делают, только жрут и трахаются. Труд из обезьяны сделал человека и теперь человек трахается мало, а работает целыми днями. По-моему, обезьяны нас кинули...

Женщины они такие же как и мы, только приятней на ощупь.
Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

Встретились через много лет два одноклассника, вспоминают своих школьных товарищей.
- А как дела у Симочки? Красивая была девочка!
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автомобильной катастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий погиб при пожаре, ну а четвертый… - (Глубокий вздох).
- Неужели опять какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Журналист берет интервью у монаха. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!

- Маугли! Тебя вчера за чем посылали?
- За огненным цветком.
- А ты что принёс?!
- Огненную воду...

Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого "Война и мир", как я задавала?
- Да, прочитал, Марья Ивановна!
- Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
- Размер имеет значение...

Британские ученые осуществили прорыв. Четыре сантехника работают над его устранением.

- Какая всё-таки гадость эти ваши пельмени! Есть невозможно!
- Помилуйте, батенька, их же варить надо!..