По данным недавнего исследования, спортивные и подтянутые женщины чаще получают удовольствие от секса, чем ленивые "пампушки". Кроме того, сексуальную чувствительность существенно повышают регулярные упражнения мышц тазового дна.

8 из 10 женщин смогли изменить свою интимную жизнь к лучшему, выполняя специальные упражнения каждый день в течение 4 недель. В то же время, 7 из 10 партнеров участниц исследования также пометили, что и их ощущения от занятий любовью существенно преобразились.

Около половины женщин отметили, что время от времени делают упражнения на мышцы таза, однако почти все респондентки заявили, что готовы больше посвящать времени спорту, если появится информация о том, что развитие интимных мышц обостряет сексуальные ощущения. Однако уже давнего известно, что одна из основных причин фригидности - слабые, неразвитые вагинальные мышцы.

Комплекс упражнений на тазовое дно (они же упражнения Кегeля в честь доктора Кегеля, главного разработчика и идеолога) включает в себя напряжение и расслабление мускулов вокруг влагалища. Стоит отметить, что женщины родившие естественным путем, получат очень больше пользы от тазовых упражнений – их мышцы в области вагины могут быть растянуты или даже повреждены поле рождения малыша.

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса.
Тот отбивается и орет:
- Хуйня! Сначала спасайте женщин и детей.

Древняя старушка приходит к врачу:
- Доктор, у меня одышка.
Врач, внимательно выслушав ее и не найдя признаков одышки, спрашивает:
- А когда именно она у вас бывает?
- Когда я бегом догоняю трамвай...

- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял...
- По-моему, "виагра" как-то по-другому должна действовать...

Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты припёрлась, шла бы на рынок!
- Эээээ……У меня карточка.
- И снова - здравствуйте!!!

Две старушки решили, что пришла пора помирать. Очень им захотелось увидеть, как они будут выглядеть в гробу. Договорились, что сначала одна в гроб ляжет, а другая пригласит фотографа. Потом - наоборот. Так и сделали. Пришел фотограф, сфотографировал "преставившуюся". Вторая старушка говорит: - Подождите минутку. Я за деньгами схожу. Фотограф ждет, аппаратуру упаковывает. В это время "преставившейся" старушке лежать в гробу надоело. Она поднялась и спрашивает фотографа: - А фотокарточки когда будут готовы? Фотограф выпрыгнул из окна, сломал обе ноги, старушек судили за хулиганство.

Сейчас один сотрудник, у которого планировался проект в Нальчике, заходит
к начальнику и громко так говорит: "Сергей, а Нальчик когда будет?"
На что начальник говорит: "Анальчик я тебе сейчас устрою, за то что без
стука входишь".

- Не знаю, кто такой этот ДАВАЙ - ДАВАЙ.
Но вчера за него так набухались.. Йо..

- Который сейчас час?
- Вась, живи проще!

Встречаются двое. Один говорит:
- Я слышал, ты тёщу похоронил? И дорого тебе обошлись похороны?
- Да нет, совсем дёшево. Я её по пояс закопал, а сверху покрасил.

- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину...".
- Это она от зависти Пять дней y меня не было интернета.
Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал?
Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть.
Один посочувствовал:
- Да, я знаю, рeал - это тaкая штука, он затягивает и уже не можешь вернуться к нормальной жизни.