У настоящих леди есть одно табу - отношения с женатыми. Обычно мужчины, заводя роман на стороне, и не скрывают, что не свободны. Так проще - хотя бы одну из своих женщин не надо обманывать. Но есть и такие, кто не спешит признаваться своим пассиям, что дома его ждет верная супруга и детишки. Эти товарищи знают десятки уловок, чтобы их семейный статус остался тайной, покрытой мраком. Чтобы не попасться в сети коварных изменщиков, давайте разберемся, что же это за уловки такие.
Внешние признаки

Самый простой способ узнать, женат ли мужчина, вглядеться в то самое место, где положено быть обручальному кольцу. Даже если его там нет, следы от него - бледная кожа, трудовые мозоли - должны быть. Если вы ничего не заметили, расслабляться все равно рано, это было бы слишком просто. Некоторые мужчины и вовсе не носят кольца, ссылаясь на аллергию на металл и прочие неудобства, которые оно доставляет.

Отсутствие штампа в паспорте тоже не гарантия: гражданские браки еще никто не отменял. А вот готовность на первом же свидании показать паспорт без заветной печати как раз настораживает - ни один действительно свободный юноша не станет радостно демонстрировать свои документы, если только вы не страж порядка, проверяющий регистрацию на улице.

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати:
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, б%я, драчить!!!

- Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси", и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

Женская логика:
- Опоздал и даже не извинился!
- Ну извини, дорогая.
- Пошёл ты на хер со своими извинениями! . .

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

Едет по городу шикарный кабриолет за рулем сидит обалденная девушка.
Он у нее ломается, она выходит, колесо попинала, лобовое стекло протерла не помогло. Рядом стоит мужик кавказской национальности и она ему говорит:
- Почините мне машинку, я вам денег дам.
Он: - ДЭвичка, минЭ нЫхрена нинада, у мэня всё есть!
Она: - Но мне надо ехать, мне нечего больше Вам дать, хотите трахните меня!
Он посмотрел, девчонка хороша, починил ей машину ну и... Ей так понравилось!
Она: - В жизни своей подобного ничего не испытывала, поехали со мной в Швейцарию, я вам денег дам сколько захотите, машину спортивную подарю!
Он: - Дэвичка, минэ жэ ныхрена нинада, у мэня все есть! Лучше обратись к моему другу Гоги, он ешо лучшэ чем я!
Она: - Что может быть еще лучше чем ВЫ?!
- А он в прошлом году медведицу трахнул, так та ему до сих пор малину из лесу таскает

Первый турист-космонавт Денис Тито, вернувшись с космоса, дает интервью.
У него спрашивают:
- Какие русские фразы вы выучили во время полета?
- "спасибо", "пожалуйста" и "пальцы убрал нахер"!!!

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена – самая лучшая, а друзья охотно с вами соглашаются.