Хотя….. Есть одна кандидатура, с которой не будет сбоя, но кандидатура эта уж больно стрёмная какая-то - пятидесятилетняя кладовщица тётя Дуся. Здоровая такая тётка, всегда, как увидит Серёгу, начинает озорно так егозить, то припрёт его к стенке своими сисяндрами восьмого размера, то заденет бедром, а то и вообще нахально пригласит прямо в склад попить чаю на топчане. Но это был самый крайний вариант, аварийный, так сказать. Ведь узнают пацаны, что он, такой правильный тридцатилетний парень, жарит тётю Дусю на топчане, сразу заебут своими гнусными подъёбками.
А мухи тем временем дотрахались и расцепились. Самец остался чистить лапки на потолке, а самка, под завязку накачанная мушиными сперматозоидами, улетела смаковать незабываемый секс. Интересно, сказала ли она ему спасибо?

И тут Серёга вспомнил про заводскую библиотеку. Точнее про библиотекаршу. Библиотекаршей была невзрачная тёлка лет под тридцать, похожая на большую белую моль. Сисек практически нет, лицо бледное, волосы некрашеные и незавитые обыкновенного соломенного цвета. Ну, кто на такое недоразумение позарится? Наверняка никто её не дерёт, а тут вдруг Серёга нарисуется сказочным принцем с большим членом, да ещё на белых жигулях. Разве устоять ей перед таким красавцем? Конечно же нет.
И вот с получки, купив бутылку краснодарского вина и шоколадку «Алёнушка», Серёга отправился в библиотеку за полчаса до её закрытия. В библиотеке была тишина, даже мухи не еблись. Наверное, передохли давно от книжной пыли.
- Здравствуйте, девушка! Я хочу почитать какую-нибудь интересную книжку, можно даже две. Про любовь.
- А у нас нет книжек про любовь, библиотека же техническая.
- А про что у вас есть книжки?
- Про электричество, про обработку металлов резанием, справочники всякие…
- Ну, пипец. Тогда давай лучше познакомимся. Я Серёга.
- Я Нина.
- Вот что, Нина, закрывай давай свою избу-читальню и вытаскивай стаканы – будем вести культурную беседу.
Нина оказалась девушкой сообразительной, стаканы недавно помытыми, а на закуску появились два длинных пупырчатых огурца. На огурцы Серёга поглядел с немалым подозрением.
- Нин, ты это, огурцы то помой. С мылом. Я не люблю немытые огурцы.
Выпитая бутылка их заметно сблизила.
- Нина, а ты одна живёшь или с родителями?
- С мамой. Но мама сейчас живёт на даче, лето же.
- Приезжает?
- Редко. И всегда звонит перед этим.
В Серёгиной голове уже явственно вырисовывались сцены их половой ебли.
- Дык может давай возьмём ещё вина и пойдём к тебе?
- Давай. Только еды у меня никакой нет – возьми чего-нибудь.
Не смотря на летнюю жару в квартире было прохладно. Окна были закрыты шторами из плотной зелёной ткани, в квартире царил приятный полумрак.
- Сергей, проходи в комнату.
Они уселись на диван, но пить закупленное вино не стали, сразу начали обниматься, целоваться, потом раздеваться. А потом совокупились прямо на ковре, лежащем на полу, среди разбросанной второпях одежды. Динамика их совокупления достигла каких-то немыслимых пределов, Нинкины стоны уже переросли в постоянный вой, он же долбил её, словно хотел развалить всю эту квартиру к чертям собачьим. Соседей снизу было просто жалко. Наконец всё закончилось. Серёга еле перевёл дух:
- Нинка, да ты просто секс-бомба, ты сто тонн тротила, никак не меньше.
- Ты тоже молоток. Отбойный.
В Серегиной жизни наступили счастливые времена, секса было хоть отбавляй, траты небольшие, только на еду. Но однажды, недели три спустя, мышка-библиотекарша ему заявила:
- Сергей, я беременна!
- Ну, и что?
- Как что? Ты не понимаешь?
- А что тут понимать, иди делай аборт и не еби мозги.
- Никакого аборта не будет, я буду рожать.
- Ты что, дура? Зачем тебе одной растить ребёнка?
- Почему одной? Мы с тобой поженимся и будем его растить вместе.
- Ты что, совсем дура?
Сказал Серёга и ушёл, чтобы никогда не возвращаться.
Через два дня, когда он уже начал скучать по халявному сексу и тщедушным нинкиным телесам, в дверь позвонили.
- Кто там?
Спросил Серёга и открыл дверь. В дверях стояли два бугая и радостно улыбались.
- Здорово, зятёк!
- Кто вы и хули вам надо?
- Мы братья твоей невесты. Нинкины братья.
- Пацаны, вы меня с кем-то спутали. Я не собираюсь жениться.
- Чувак, ты просто ещё об этом ничего не знаешь, а Нинка уже купила свадебное платье.
Бугай, сказавши это, обнажил в улыбке ряд фикс из жёлтого металла, потом смачно цыкнул дыркой между зубов и метко сплюнул в Серёгин ботинок. Второй бугай, в десантной майке, подошёл к шкафу для одежды и ударом кулака пробил дверцу насквозь. Аккуратно вынув кулак из дырки, произнёс:
- Слышь, Серёга, ты Нинку не обижай, мы сеструху сильно любим и в обиду не даём.
Свадьба была весёлой, водки выпили ящиков восемь, Серёга уснул в самой большой миске салата, невеста наоборот была абсолютно трезвой и заносила список полученных подарков в специальную тетрадку с указанием имён даривших и предположительной стоимостью подарков. Хуле, повезло Серёге с женой, уж очень она оказалась хозяйственной, хоть и без сисек. В углу тётя Дуся горько плакала в объятиях бригадира Петровича. Бригадир Петрович засунул ей под блузку свою мозолистую руку и яростно что-то там теребил. Тем временем в Серёгиной жизни наступала новая пора, пора расплаты за халявный секс.

Вот такая вот сказка. И хоть она и ложь, но в ней намёк, добрым молодцам урок:

Дружок, помни, если в твоей жизни наступила пора халявного секса – это не потому что ты такой неотразимый мачо. Это потому что ты попал в мышеловку с бесплатным сыром в виде халявного секса. И если ты не сумеешь вовремя съебаться, то придётся тебе всю жизнь расплачиваться за свою нерасторопность.