|
Разное > Почему после секса бывает грустно |
|
|
|
Есть в сексе проблема, которая необъяснима с точки зрения здравого смысла. Отчего мужчина или женщина после прекрасно проведенной ночи и восхитительного оргазма вдруг превращаются из счастливых влюбленных в унылых меланхоликов? И как можно эту проблему решить? Радость с грустью пополам Во времена, когда занятия сексом считались низменными и постыдными, такой синдром рассматривался как справедливая плата за плотские удовольствия. Сегодня подобное объяснение может вызвать лишь улыбку, однако подавляющее большинство сексуально активных мужчин и женщин хотя бы раз в жизни испытывало приступ хандры сразу после полового акта. Давайте разберемся, отчего после наслаждения нам иногда так хочется тихонько поплакать в ванной и почему эти грубые самцы с хмурым видом отворачиваются носом к стенке, вместо того, чтобы счастливо и благодарно к нам прижаться.
Продолжение поста "Почему после секса бывает грустно" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 6285
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Когда я работала в фотосалоне, утром пришла пара - флэшка не читается, отдали на восстановление, заплатили приличную сумму и ушли. Через пару часов прибегает муж: - Заплачу в 2 раза больше, если восстановить не сможете!
В украинской деревне, на сватовстве, жених волнуясь знакомит своих родителей с невестой и её родителями. На одном дыхании выпаливает. - Мамо и папо, знайомтеся, це - Светка, а це - матьибатьеё
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме неё никого. Муж: - Я, что ошибся квартирой? Жена: - На тебя, опять, не угодишь!
Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем. Мужик, потирая ушибленное место: - Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед: - Милейшая, а вы не могли бы принести мне почтовую марочку?!!? - Зачем она вам?? - Да вот понимаете, я очень люблю после обеда, что-нибудь почитать.
На почте мужик с загипсованной рукой просит женщину написать на открытке текст поздравления и адрес. Женщина выполняет просьбу и спрашивает, может ли она ещё чем-либо помочь. Мужик снова даёт ей ту же открытку и говорит: - Да, конечно. Допишите, пожалуйста, в постскриптуме: «Извиняюсь за отвратительный почерк и орфографические ошибки».
- Есть что-нибудь выпить? - Вода. - А покрепче? - Лёд.
Уважаемый Дмитрий Анатольевич, после того как Вы приехали в Архангельск смею сообщить Вам, что убрали мусор только на Троицком проспекте, пожалуйста приедьте к нам еще, у нас есть проспект Ломоносова, Ленинградский, Московский, на них почему-то не убирают...
Звонок в двеpь: - Шнайдеp? Вам телегpамма... - С песней? - Hет, мы никогда не поем телегpаммы. - Hу пожалуйста, я всегда мечтал о телегpамме с песней! - Hет, у нас незыблемое пpавило. - Я пожилой человек, я пpошу вас. У меня сегодня день pождения... - Hу ладно... ... "Happy birthday to you, Happy birthday to you..." - Ваша сестpа умеpла.
- Ну как прошли твои новогодние праздники? - Как набор конфет. Сначала "карнавальные", потом "мишка на севере", ну а потом "белочка"...
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5044
|
|
|
|
|
|
|
Фотоприколы > Собака, которая ходит, как человек (3 фото) |
|
|
|
В китайском городе Чжумадянь, провинция Хэнань найдена собака, которая ходит, как человек – исключительно на двух лапах! Небольшой пинчер по кличке «Лу-Лу» уже завоевал сердца почти всего города своей необыкновенной способностью. «Лу-Лу» передвигается на задних лапах, а в передних держит маленькую сумочку в форме медвежонка. По словам владельца необыкновенного животного Чжоу Гуаншана, он и понятия не имеет, откуда его пинчер научился ходить на задних лапах. Но он предполагает, что таким образом она выражает свое обаяние по отношению к окружающим ее людям.
Продолжение поста "Собака, которая ходит, как человек (3 фото)" тут...
Рейтинг: 3
Просмотров: 6942
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Верных мужчин не существует |
|
|
|
Об изменах в браке написаны горы книг и отсняты километры фильмов. А что говорит наша отечественная статистика? Не побоимся и мы взглянуть правде в глаза. Сегодня примерно 74% российских мужей регулярно и охотно вступают во внебрачные половые связи, по меньшей мере, с одной партнершей. По данным экспертов, средний «московский» роман на стороне длится от 2 до 3 месяцев и включает в себя 7,5 половых акта и 23 часа общения, причем большая часть последнего проходила по телефону. У каждого четвертого москвича романы длятся от года и до нескольких лет. За 15–20 лет супружеской жизни таких романов случается несколько. Добавим сюда еще и однократные связи с проводницами поезда и симпатичными секретаршами.
Продолжение поста "Верных мужчин не существует" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3844
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель: - Вам куда? - До города! - Садитесь. Едут. - Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города! - А я еще не женщина! ! - Так еще и не город!!!
В одной адвокатской конторе на стене висит картина, точно отражающая сущность данной профессии: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один тянет ее за рога, другой - за хвост, а адвокат в это время спокойно доит эту самую корову…
Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот свинья - героически пожертвовала собой.
Если вы знакомитесь с красивой девушкой, не говорите сразу, что вы её недостойны. Пусть это станет для неё сюрпризом.
Знаете самую страшную фразу, которую только может услышать мужчина во время занятия сексом? - Дорогой, я уже вернулась!
Отключили горячую воду. Решил голову помыть. Поставил на плиту кастрюлю воды, зажёг газ, посолил... Блин! Пора прекращать питаться одними пельменями!
- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - И как, получается? - Пока ещё никто не жаловался!
- Я вот не пойму, ты дома или на работе живешь? - Я и сам не пойму. - Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника. - Так я его всегда с собой ношу. - Ясно, бомж значит.
Если нос чешется, а выпить нечего, падает всякое доверие к народным приметам.
- Пойду, немного сексом займусь! - По работе? - Нет, так, для себя...
У русских всё так - нет-нет, а потом вынь да положь! Они, понятно, вынимают и кладут.
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Почему Змей-искуситель был в Раю, и как он прошел фейсконтроль?
Верующий - это напуганный атеист.
Поймали чокнутого крокодила. Он ест пудру и помаду — думает, что он уже сумочка.
- В нашей гостинице акция: убей 10 тараканов и получи бесплатную постель! - А кого мне надо убить чтобы принесли чаю?
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4094
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|