Походка женщины всегда являлась предметом наблюдения, восхищения или насмешек для мужчин. Зачастую она может многое рассказать о характере ее обладательницы, или, как минимум, о ее настроении. Однако ученые научились определять по ней еще и способность женщины к полноценному оргазму.

Доктор Стюарт Броуди из Университета Западной Шотландии исследовал 16 студенток, которых после заполнения опросника на сексуальные темы снимали скрытой камерой на улице. Затем видео с походкой девушек демонстрировались нескольким профессорам-сексологам и их помощникам, ничего не знавших о дамах. Оказалось, что сексологи в большинстве случаев сумели определить способность студенток к оргазму по ее походке.

В деревне было заведено, что в субботу бабы моются, а в воскресенье - мужики.
Однако пару лет назад банщик совсем одряхлел, и банный день сделали один. Общий.
Бабы тогда надолго задумались, а потом быстро согласились. А мужики быстро согласились, а потом надолго задумались...

Идут двое мужчин по улице и видят роскошную женщину: одета изысканно, фигура и лицо, как у модели, выражение лица приветливое. Один другому:
- Ты посмотри какая! А кому-то же она в печенках сидит!

Есть в нашей стране одна дорога, по которой хоть раз в жизни посылают всех. И заметьте, ещё никто и никогда не пожаловался на её качество...

На улице стоит мужик, крутит за ухо парня и приговаривает:
- Я тебе покажу как тра#ать мою дочь, я тебе покажу: блин, покажу:
Парень:
- Да не надо, я и сам умею.

Один мужик в столовой:
- А чё у вас вилки-ложки грязные?
- Мойщица заболела, не работает...
Из кухни голос повара:
- Тоже мне, цаца нашлась! Я уже год дизентерией маюсь - а на работу выхожу каждый день!

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Знаешь, кто стоит за отставкой Лужкова?
- Кто?
- Его жена Батурина.
- Что за ерунда?
- Так она же говорила, что, если бы ее муж не был мэром, она стала бы еще богаче.

По молодости Президент не учел основное правило нашей бюрократии: сначала включаем отопление, и только потом увольняем мэра, а не наоборот.

Звонок в магазин посуды:
-У вас есть маленькие графинчики под водку?
-Какой объём?
-Э-э-э...ну литр.

Автостоянка. Надпись на раздолбанной машине, с воткнутым в капот ломом:
"Еще раз заблокируешь выезд - мы снова прокачаем твою тачку". И подпись - "Икзибиты"

ххх: Вот у нашего начальника анти-бот...Кто-бы ни вошел в его кабинет - первое, что слышит: "по собственному" пишется с двумя Н!

На тему рекламы "Бросай курить", там где у мужика спрашивают закурить, а он в ответ танцует и потом говорит "Бросил не курю", так что подумайте, бросить курить и танцевать каждый раз или не бросая просто сказать "НА"!!!!

Если на вас упало яблоко - удирайте как можно быстрее: яблоня от яблока недалеко падает.

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать.
Хотя, бумага-то, в общем-то, есть, но писать на ней решительно невозможно.