Низвергающийся, гудящий поток воды, летящий с высоты вдвое выше Ниагарского водопада, километр в длину, пропускающий через свое жерло 750 миллинов литров в минуту — все это Водопад Виктория (Victoria Falls) в Зимбабве. Он создает такой туман из брызг, что местные жители называют его «Дым, который гремит». Глубокой древностью у самого обрыва собирались шаманы и колдуны, где они совершали магические обряды и жертвоприношения.

Элементарное незнание основных правил минета, а также незнание мужского тела приводит к тому, что оральный секс получается не настолько хорош, насколько бы это могло быть.

Большой ошибкой считается мнение, что если жестко захватить пенис и скользить по нему губами усиленно вверх-вниз, то мужчина будет без ума от этого. Это не так. Во первых, необходимо знать, что различные участки мужского пениса имеют разную чувствительность.

Самой чувствительной частью пениса является его головка, именно здесь сосредоточено множество нервных окончаний. Если мужчина достаточно сильно возбужден, то его легко можно довести до оргазма прикасаясь очень нежно и мягко языком к этой части. Такой чувствительностью как головка, обладает далеко не весь пенис. Поэтому ни оральная, ни ручная стимуляция не может доставить мужчине наивысшего наслаждения, если ласкать только ствол пениса.

На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел.

Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна с... ка не выпишет больничный.

- Папа, а чем горе от беды отличается?
- Ну, смотри, сынок: Если бы наша бабушка поехала в город и там попала под трамвай, то это было бы горе. Да вот беда - она в город не ездит!

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне - ну на хрена начинать каждое утро со скандала?!

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело:
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня первое апреля!

Заходит один мужичок в барчик. Заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей грит бармену:
- Хм, никогда не видел такого странного чувака...
Бармен:
- Ну а че тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

- Как прошел Новый Год?
- То есть как это прошел?!!!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина, да вы пейте, пейте!

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Стандартная ситуация. Врезался "Запор" в "Мерс".
Водила "мерса" вылазит из машины:
- Ты че! Ты как! Ты кто ваще?!
Водитель "запора":
- Я... я... я типограф...
- Че? А я типа быдла, что ли?