Секс-рекорд - штука, которой сложно найти официальное подтверждение, очень уж область эта интимная. Тем не менее, некоторые рекорды в этой очень интимной области удалось зафиксировать.

Самый большой пенис. Если заглянуть в историю (неглубоко, до 1935 года), то в публикации доктора Якобуса упоминается пенис, который достигал в эрегированном состоянии 30 см. Увы, имя его счастливого владельца история не сохранила.

Самый маленький зарегистрированный мужской половой орган - 1 см. Сочувствующие доктора называют такую беду микропенисом. Болезнь, при которой они вообще ничего не находят в причинном месте, называется Congenital Hypoplasia. Сразу заметим - сегодня даже эти проблемы вполне поправимы. Разработаны эффективные операции по пластике и увеличению размера пениса.

По статистике, заказанной англичанами, самой большой длиной пениса могут похвастаться именно они: где-то по просторам Великобритании до сих пор ходит человек с хозяйством длиной 26,67 см. Рекорд среди немцев - 21,59 см, датчан - 20,32 см, американцев - 19,68 см, шведов и французов - 19,6 см.

Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

Бабка с дедкой застукали внука за просмотром порнухи. Досмотрев эпизод, дед отвешивает бабке не хилую плюху.
- За что?!
- Я ж тебе говорил, что так можно, а ты чего?
- Чего?!
- Чего-чего... Сдохну, мол, сдохну...

Если ты утром встал с левой ноги на чью-то правую руку, то это - очень плохая примета. Значит, предстоит ещё один день пьянки.

Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

На безымянном острове сидят русский, немец и француз.
Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!!.
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!

"Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?"

Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.

Странно, что в "сборной" России на Евровидении Билану не помогал еще и Путин, показывая на заднем фоне приемы самбо....

- Купил себе моющиеся обои, так третий день в ванную попасть не могу.
- Почему?
- МОЮТСЯ!!!

В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

Если анальным сексом заниматься со знанием дела, никакой особой опасности он не представляет. Но для занятия анальным сексом нужно обоюдное согласие партнёров. Если женщина наотрез отказывается заниматься анальным сексом, лучше отказаться от этой затеи, так как женщина будет закрепощена и испугана, никакого удовольствия вы оба не получите.

Если вы занимаетесь анальным сексом впервые, используйте анальный любрикант, лучше с анестетиком. Мужчине, перед тем как войти в женщину, надо её подготовить. Лучшее средство – оральные ласки её ануса. Так женщина расслабится и настроится на получение новых приятных ощущений. Если женщина расслабилась, можете начинать. Медленно и аккуратно введите головку в анус женщины. Если всё делается медленно и аккуратно, женщина не испытывает неприятных ощущений. Медленно, очень медленно начинайте движение. Постоянно интересуйтесь друг у друга своими ощущениями, не стесняйтесь.

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! ! ... "Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

Мужчина приходит в магазин подарков:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
- Ну что вы, мужчина, какая же это задница - это же сердце.
Мужчина:
- Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

Что такое Рай? это такое место, где все повара - французы; все гувернеры - англичане; все кинорежиссеры - американцы; все домохозяйки - русские, а вся администрация состоит из немцев.
А что такое Ад? Это такое место, где все повара - англичане; все гувернеры - французы; все кинорежиссеры - немцы; все домохозяйки - американки, а вся администрация состоит из русских.

Стоит мужик на подоконнике(9-й этаж):
- Я сейчас выброшусь!!!
Жена:
- Идиот! Одумайся! Я тебе рога наставила, а не крылья!

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
- Дайте мне тест на беременность...
- Девушка - а вы что, всё еще сомневаетесь?!

- Милый, не слишком ли глубокий у меня разрез на декольте?
- А у тебя грудь волосатая?
- Нет.
- Тогда слишком.

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пидор!

Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и
убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец:
- Чтоо тутт происхоодитт?
Хохол:
- Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.

Черная метка банкиру: конфета "Мишка на севере"

Приглашает один новый русский другого себе в гости. Тот ходит, рассматривает и говорит:
- Ну большая комната обставлена по последней моде, хорошо. Маленькая, прихожая, кухня по обустройству не уступают, но все как-то мелко,
как будто денег жалеешь.
На что второй отвечает:
- Да ты подожди судить, мы еще из лифта не вышли.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента как патологоанатома.

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но, к счастью, она не разбилась, поскольку перед самой землей ее успел поймать слегка
запыхавшийся и сильно испугавшийся Петров.

Согласно данным статистики, девяносто из ста опрошенных россиян полностью одобряют государственную политику, а десять - всегда поддерживают. Остальные 150 миллионов никто никогда не спрашивал.