Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порнуха, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

- Вы часто расходитесь во мнениях с женой?
- Очень.
- А что она об этом говорит?
- Что она может сказать, когда она об этом ничего не знает.

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

- Любимая, это было просто потрясающе! Ни одна моя девушка не умела ТАК делать минет!
- Ну что ты хочешь, настоящий филолог просто обязан хорошо владеть языком.

- Вань, я вижу, ты меня не любишь. Ты вон даже свою собаку любишь больше, чем меня!
- Мань, успокойся, я одинаково люблю вас обеих.

Стоят в трамвае бабка, наркоман и матрос. Бабка обращается к наркоману с просьбой передать деньги, наркоман поворачитвается к матросу:
- Эй, солдат, - передай дальше
Тот:
- Я не солдат, я - моряк!
Наркоман поворачивается обратно:
- Обломись, бабуля - мы на корабле!

Жена спрашивает мужа
- Ты куда?
- На рыбалку.
- Какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Так нету такой рыбы...
- КААК?! Икра есть а рыбы нет?! ! ...

- Кто это там поёт?
- Маша Распутина.
- А... Ну, раз Путина, пусть поёт...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали
на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."

Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна...

Лев собрал всех зверей и говорит: Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц с гордостью выбегает и орет: -Кабана в обиду не дам.

От любовного треугольника не застрахована ни одна семья. Женщины, попадающие в такую ситуацию, ведут себя по-разному, однако преимущественно стараются избавиться от соперницы, которая отнимает у них мужа. Другие же, находящиеся в меньшинстве, выбирают иную стратегию поведения...

«Бывают случаи, когда женщина не готова расстаться с мужчиной и отпустить его к другой, - говорит психолог Елена Воробьева. - Чаще всего это связано с тем, что в семье растут маленькие дети и мать не хочет растить их в одиночестве. В этой ситуации она готова идти на любые компромиссы, чтобы сохранить отношения». Одним из таких компромиссов является «дружба» с любовницей мужа.

Старый друг лучше новых двух

На первый взгляд, это может показаться абсурдом - водить дружбу с соперницей, однако некоторые барышни уверены, что из этого можно извлечь некоторую выгоду. «Я на сто процентов уверена в том, что лучше иметь одну "прикормленную" любовницу, чем несколько неизвестных. Так я могу контролировать ситуацию и быть уверенной в том, что моему браку ничто не угрожает, - делится своими соображениями Ирина, 32 года, которая в течение двух лет дружит с любовницей своего мужа. - Я воспринимаю это как некий этап, который нам нужно пройти. Зато через несколько лет дети скажут мне спасибо за то, что выросли в полной семье».

- Ты что в субботу делаешь?
- Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
- Примерно тоже самое: тёщу повезу в аэропорт.

Если утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером - с работы домой, значит у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы.

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Входит бабулька.
- Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу.
Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает бабулька
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает.
Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично, - заверните мне обе.

Подкаблучник – жене:
— Не нальёшь 100 грамм — уйду из дома!.. А если уйду из дома, то через полчаса вернусь весь заплаканный.

Он был жутким эстетом и во всем предпочитал handmade. Поэтому детей у него не было...

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?! ! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!!
Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку 2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

Подавляющее большинство путешествующих австралийцев хотят вести половую жизнь прямо на борту самолета.

Почти 60 процентов австралийцев либо уже состоят в клубе любителей авиасекса (Mile High Club), либо желают стать членами этого сообщества экстремальной любви. Таковы результаты опроса, сообщает The Peoples Dailyсо ссылкой на Reuters.

В опросе приняли участие более тысячи человек, причем 12% респондентов уже испытали на собственной шкуре, что значит секс в самолете. Впрочем, 42 процента опрошенных заявили, что не стремятся проводить время перелета в плотской любви, поскольку сношение в тесных и вонючих туалетах - не в их стиле.

"Очевидно, люди для полета в самолете ищут более острых ощущений, чем просто просмотр кино или прослушивание CD-диска", - рассуждает Пол Фишер, работающий менеджером по торговле в туристической компании totaltravel.com, которая и организовала этот опрос.

В связи с такими результатами уместно вспомнить, что в феврале 2007 года заметно оскандалился актер Ральф Файнс, который вместе со стюардессой австралийской авиакомпании Qantas уединился для секса в туалетной кабинке бизнес-класса.

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку
2-3 минуты раздумья и вуаля!!!
- Может вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что не так же сказала?

По настоящему талантливый порнофильм - это такой фильм, который будут покупать даже гинекологи и проститутки.

Две подруги:
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. В глазах голодный блеск.

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

- Эй, Николай, ты куда это с фонариком в такую поздноту идешь?
- Надо к невесте своей сходить.
- Ну ты и трус! Вот я в своё время к своей невесте тоже ночью ходил, но фонарик не брал.
- Вот, вот. Я когда твою жену впервые увидел, я так сразу и подумал

Привет! Что делаешь?
- Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский...
- И что?!
- Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!

В отличие от России в Америке все госуслуги можно получить через Интернет. Благодаря чему многие российские хакеры уже получают американские пенсии и пособия.

Неразрешимость проблемы девушки была в том, что порция водки, после которой она становилась привлекательной для мужчин, была такой, что
мужчины после нее были уже ни на что не способны.