Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно. Так думал поэт Владимир Маяковский, и, по-моему, был в корне прав. Если рассуждать поэтически и здраво о стервах, можно прийти к такому же выводу...
Кто такие стервы?

Будь я потенциальный доктор Борменталь, мне было бы проще. Женскую стервозность я бы изучал на клеточном уровне - под микроскопом. И в чем ее суть, знал бы совершенно точно.

Но деятель я совершенно не научный. Поэтому, озадаченный феноменом стервозности, вынужден вспоминать всех знакомых девушек. Кого, интересно, с чистой совестью можно считать стервой?

Сидя за рабочим компьютером, я скосил глаза. Вот Л. например. Стерва она или просто у нее зуб ноет, с начальником поругалась, опять задержка, машина не завелась и т.д.? Я позвонил нашему общему знакомому:

- По-твоему, Л.- стерва?
- Ну нет. Стервы они такие... Они... просто ух!

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка: - Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах: - Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!

- Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...

В детском саду дети выбирают себе профессии.
Сережа:
- У меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша:
- А у меня есть кукла "Барби". Я буду ее лечить. . Значит, я буду врачом.
Вовочка:
- А я буду олигархом! !
Все:
- А что у тебя есть???
Вовочка:
- Пока что ничего... Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!

Запись на автоответчик:
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала".

Молодая колхозница посетила гинеколога. Он ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Нет бы написать « маленька», или « как у всех», а вы пишете « здорова»!

- Hу что, взяли?
- Hет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Тебя взяли!

Сонники говорят, что какашки снятся к деньгам. Представьте себе сны Билла Гейтса!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
- ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
- А побольше у вас нет? - спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
- Отлично,- радуется женщина - заверните обе.

Сколько времени у вас есть на то, чтобы заняться любовью? Две минуты? Два дня? На самом деле это неважно. Главное - получить максимум удовольствия, и мы расскажем, как это сделать!

10 минут
Любимый улетает (в Париж, по делу, срочно); у вас осталось несколько минут до того, как подъедет такси.

Быстрый секс - заветная мечта каждого мужчины. Другое дело, что нам, девушкам, на разогрев требуется как минимум минут двадцать. Так что перед тем, как вы вместе сделаете это по-быстрому, придется (тоже по- быстрому) поработать в одиночку. Пока он собирает чемоданы, пойдите в ванную комнату и приведите себя в боевую готовность с помощью одного из проверенных средств. Неважно, будет ли это банальный душ или вибратор с вертикальным взлетом - важно, чтобы вас это действительно заводило! Дверь надо оставить открытой: он должен точно знать, чем именно вы там занимаетесь. Как только он просечет, что к чему, не замедлит к вам присоединиться.

Оптимальная позиция: стоя, спиной к нему. Главное, чтобы вас не застукал заждавшийся таксист.

1 час
Вы оба чудом выкроили время для быстрого свидания, и у вас есть час времени.

Уже по пути в любовное гнездышко постарайтесь настроиться на нужную волну. Чтобы максимально быстро выйти на финишную прямую, надо порадовать все пять ваших чувств. И на мужчин, и на женщин возбуждающе действуют запахи лаванды и ванили, так что очень кстати придутся ароматизированные свечи. Следующий шаг - цвет: темно-красный, фиолетовый и темно-синий помогут зарядить комнату эротической энергией. Можно задернуть плотные шторы, занавесить лампу красным платком, а постель застелить покрывалом глубокого синего цвета.

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь дерево стоит - а возле него коса?
- Ну вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

- Понимаешь... Мы ведь ссоримся... Всё время... Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

Бывают такие удивительные лица, мимо которых невозможно пройти - надо обязательно остановиться и дать в морду.

Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно:
- Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, я топор.

Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на лекарствах... Валерьянка пять раз в день...
- Бедная, никто тебя не любит, не понимает... .
- Ну почему же? Кот... любит!

У мужика спрашивают:
- Ты смотрел фильм "Властелин колец"?
- Да.
- Ну и как тебе?
- Ничего, хороший фильм, только немцы больно страшные.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

Хотите острых ощущений? Поприветствуйте в метро ментов: "Аллах акбар"!

Сперва приказал всех террористов "замочить в сортире", а теперь приказывает "выковырять их с этого дна канализации на свет Божий".
Не премьер, а просто Сантехник Всея Руси.

Чем непотребнее жизнь, тем потребнее в ней анекдоты.