Девушка - парню:
- А поцеловать?
- Куда?!
- Под хвостик.
- В жопу, что ли?!
- В шею, тормоз! На голове хвостик! !

Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

У уролога:
- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !
- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

Армянскому радио задают вопрос:
- Что чувствовали Жанна д`Арк в последний день перед казнью и Моника Левински в первый день стажировки в Белом доме?
Ответ:
- И та и другая чувствовали приближающийся конец...

Первую часть жизни занятиям сексом мешают родители, вторую - дети.
Поэтому внуки так желанны - они уже ничему не мешают.

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
- Нет, а что?
- Да так... могу устроить.

Как известно, у праздника 8 Марта имеются глубокие политические корни, а также большое гражданское значение. Но женщинам это уже давно не интересно. А мужчины стараются лишний раз не вспоминать, как эффективно может бороться слабый пол за собственные права. 8 Марта для М и Ж вообще два принципиально разных события. И как бы ни старались мужчины, неприятностей все равно не избежать: если вести себя по-мужски в женский день, то обязательно что-нибудь да испортишь...

Дурацкое положение

Поздравлять женщину с тем, что она женщина, просто смешно. А между тем идея праздника у нас именно к этому и сводится. Только умственно неполноценный мужчина в наши дни будет благодарить подруг и жен за проделанную работу и за вклад в развитие общества. Попробуйте сказать такое своей девушке, и ваши отношения стопроцентно закончатся. Великая «восьмимартовская» миссия мужчин одна на всех - нам необходимо разбиться в лепешку, но доказать своей второй половине, что она и есть венец природы. Хотя это и так, по-моему, понятно.

Чтобы удержать мужчину, женщина должна убедить его в том, что никого лучше его у нее не было, но вполне возможно еще будет.

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтра.
- Да я в дверях застряла...

Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку! "
Хозяйка:
- 100долларов.
Студент деньги посчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 80 долларов.
- А рыжая сколько?
- 60 долларов,
- А в попу сколько?
- 40 долларов.
- Ну а миньет тогда сколько?
- 30 долларов.
Совсем студент расстроиля. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 25 долларов лыжницу. Студент думает: "Рас лижница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остаются полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!

-Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
- Но почему? Капли в глаза?! . .
- Чтобы казался больше!!!

Девушка просит парня:
- Милый, скажи пожалуйста кунилингус!
Парень отвечает
- Нет, не скажу!
- Ну скажи пожалуйста!
- Нет, не хочу?
В конце концов парень согласился и говорит:
- Кунилингус.
Девушка радостно:
- Пацан сказал - пацан сделал!!!

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:
www.рrоsbа-nе-bеsроkоit.sru

Да при хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погон для прапорщиков!

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Полная женщина говорит подруге.
- Я хожу в бассейн на плавание. Говорят от этого можно похудеть.
- Болтовня, посмотри, как выглядит кит!

- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.

Мы были уверены, что мужчины думают о сексе каждые семь секунд. Но сексологи говорят, что никогда еще мир не заблуждался так сильно!

Психотерапевт-сексолог Нина Брайант с 18-летним стажем работы бьет тревогу: все больше мужчин признаются в потере интереса к сексу.

«Когда я только начинала работать, редкий мужчина признавался в отсутствии либидо, теперь же это проблема трети моих клиентов», - говорит Нина.

Мнения специалистов по поводу того, почему это происходит, расходятся. Некоторые считают, что растет не число мужчин, потерявших интерес к сексу, а доля откровенности, с которой представители сильного пола делятся своими проблемами. Другие же считают, что, действительно, мужчины теряют интерес к сексу из-за давления, которое на него оказывает современная жизнь.

«Мы слишком много хотим от наших мужчин, - говорит психолог Петра Бойнтон. - Они должны быть и кормильцами, и безумно любящими мужьями, и отцами, и суперлюбовниками! А ведь желание зависит от многих причин. Мужчина может и не хотеть секса, если он устал, у него плохое настроение или проблемы на работе».

Мужик приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- Бороду видите? Ризеншнауцер он!
- А рога?!
- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Мужик приходит домой и говорит жене:
- У меня серьезная проблема на работе.
Жена ему нежным голосом отвечает:
- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".
Муж:
- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:
Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.
Интим... ну хотя бы интим!!!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! .

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...
Девушку отхватывает страх...
Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...
Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!
Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.
"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную общественность в олимпийском комитете России...

Да что вы все на олимпийцев наезжаете? Все так и задумано, мизер играли.

Леонид Тягачев в последний день Олимпиады заявил, что прогноз результатов выступления сборной России является более чем оптимистичным.
Для успешного выполнения планов, отметил Тягачев, возвращение команды на Родину в ближайшее время не планируется. Вместо этого спортсмены переезжают из Ванкувера на соседнюю Аляску. За золотом.

Идет подготовка к очередной олимпиаде. Китайцы строят бассейны.
Американцы строят стадионы. Норвежцы строят лыжные трассы...
Русские издают книгу с цитатами Путина о патриотизме.