|
Разное > Прикольные выссказывания о еде |
|
|
|
Чтобы оставаться в форме, необходимы покой, хорошая еда и, самое главное, никакого спорта. — Уинстон Черчилль Если в стране нет по меньшей мере пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки. — Сальвадор Дали Изобретение нового блюда делает больше для человеческого счастья, чем открытие новой звезды. — А. Бриллат-Саварин Рыба, чтобы стать вкусной, должна поплавать трижды: в воде, в масле и в вине. — Пословица На континенте люди хорошо едят, в Британии за столом хорошие манеры. — Джордж Микеш При крупных неприятностях я отказываю себе во всём, кроме еды и питья. — Оскар Уайльд Знать о еде человек должен не меньше, чем о математике или о своём родном языке. — Гордон Рамзи Ожирение в развитых странах – признак бедности. Когда еды вдоволь, более обеспеченные предпочитают есть не как можно больше, а как можно лучше. — Джон Кэй
Продолжение поста "Прикольные выссказывания о еде" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3639
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке. - Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Ебическая сила! Это что ж в них такое? Фармацевт, философски и доверительно: - Она самая...
В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает: - Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж: - Нет. Дочка, глубоко вздохнув: - Ладно, иду.
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
Рыцарь отправляется в крестовый поход и одевает на жену пояс верности... Во время привала оруженносец спрашивает: - Сэр, зачем вы одели на неё пояс верности? Она и так страшнее капуцина, её и за деньги никто не захочет! - Стратегия понимешь. Вернусь и скажу что ключ потерял!
Народная примета. Если с утра до позднего вечера все скамейки облеплены детьми с бутылками пива в руках и сигаретами в зубах - значит наступили летние каникулы.
Маленький сын спрашивает отца: - Папа, почему ты женился на маме? Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене: - Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Суки слишком умные.
Попал Буш на тот свет, и его в ад определили. Но как viр-персоне предложили выбрать, где он свои вечные муки калымить будет. Смотрит, Никсон на каменоломне вкалывает. Нет, говорит, у меня плечо сводит, не хочу. Смотрит, Кеннеди говно разгребает. Нет, говорит, меня от запаха воротит. Смотрит, сидит Клинтон в развалку, а у него Моника х%й сосет. - Вот это по мне, говорит Буш. - Хорошо, говорит главный черт, Моника, кыш отсюда!
- Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", бл*дь, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, бл*ль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днём рождения, сынок!
Гибддшник догоняет машину и приказывает остановиться: - Почему вы не остановились, когда я вам свистел? - Но я не слышал свистка! - Это потому, что вы превысили скорость звука! Так и запишем!!!
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: - Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство. Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога: - Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: - Его мама вылижет. Дочка: - Мам, вылижешь?
Телефонный разговор. - Ну, и где ты? - Всё-всё, уже подъезжаю! - Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4929
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Занимательные факты о сексе |
|
|
|
Секс и оргазм (от греческого Orga, что означает «набухать от влаги») может облегчить менструальные спазмы и мигрени. Хотя некоторые пары избегают секса во время менструации, сокращение диафрагмы может уменьшить количество менструальной крови. Сексуально активные мужчины в возрасте 18-19 лет, довольные своим внешним (и внутренним) состоянием, имеют большее количество сексуальных партнеров и незащищенных сексуальных связей. А вот девушки, довольные своей внешностью, напротив, избегают беспорядочных связей и неоправданных рисков. По данным Института Кинси, средняя скорость выброса спермы во время эякуляции составляет 45 км/ч. Рекорд по количеству женских оргазмов составляет 134 за 1 час. Около 10-12 % женщин никогда не испытывали оргазм. Известно, что Мэрилин Монро, всемирный секс-символ, никогда не достигала оргазма ни с кем из ее знаменитых любовников. Регулярный секс очень полезен для здоровья: он улучшает иммунитет, укрепляет мышцы тазового дна, сжигает калории, стабилизирует менструальный цикл, а также снижает чувствительность к боли.
Продолжение поста "Занимательные факты о сексе" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 7870
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена: - С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день. Муж: - С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го? - Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
В России есть свобода слова, но нигде не написано, что вы должны быть на свободе после сказанных слов.
Друг решил приколоться над девушкой и подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза: - Милый, а что означают три полоски?
Ночью сын зовёт маму: -Мам! Принеси воды! -Сам встань и напейся! -Мам, ну принеси! -Будешь канючить-дам ремня! -Ну, вот будешь Вставать за ремнём-и воды принеси! !
Отношение к указаниям начальства может быть совершенно разным: от "не понимаю ни фига" до "не понимаю, на фига? ".
Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?
Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.
Мама спрашивает сына: - А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: - Домовой! Голос из-за печки: - Не пизди!
Кащей Бессмертный бъется с Ильей Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орет: - Ты меня все равно не забьешь, моя смерть в яйце! Удар... - Уууу, б%я, да не в этом...
Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики: - Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!
В английском клубе. - Джентльмены, вчера со мной приключилась прелюбопытная история. Представьте себе: холодный дождливый вечер, я сижу у камина. Неожиданно - стук в дверь. Открываю и вижу прелестную леди, насквозь промокшую от дождя... - И что дальше? - Конечно, я ее впустил. Она дрожала от холода и попросила виски, но и оно ее не согрело, и она попросила разрешения сесть мне на колени. - Ну, и?! - Клянусь, джентльмены, не пройдет и полгода, как она будет моей!
Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле. - Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. - Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку... В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она. - Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен! "
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4759
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 >> Предыдущий выпуск
|