|
Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой, - как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню
Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка - бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель. В Оперу повел! !
Мама спрашивает у маленького сына: - Валерочка, а кто съел все конфеты? Сын: - Домовой. Голос из-за печки: - Не пи*ди!
Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье. Уролог: - Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру. Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене: - Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь. Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое: @ляяяя, доктор, СУКА!!!
Подвыпивший мужчина покупает чекушку водки и с досадой говорит: - На зарплату учителя не очень-то разгуляешься... - Вы учитель?! - удивляется продавщица. - Моя жена - учитель.
- Дорогая, я лежу у твоих ног! - Да вставай уже, сволочь пьяная!
На испытаниях нового "незаметного" истребителя. Руководитель испытаний: - Почему до сих пор не взлетел самолет? Руководитель полетов: - Пилот никак не может найти ваш невидимый самолет на летном поле!
Стремно как-то проходить мимо граждан, толпящихся на остановке в ожидании общественного транспорта. Могут ведь и замести на 15 суток за участие в несанкционированном митинге.
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит: - Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка. Женщина: - Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз. - Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет. Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу. - Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом!!! Вы видите какие у меня мешки под глазами? Хирург: - Хм... Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3477
|
|
|