|
- Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! - Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.
Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Супруги в постели. - Дорогая, я бы хотел войти в состав империи! - Милый, в империи кризис, и тебе предоставлена широкая автономия...
Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице. - Скажите, если мы поднимем цены на 50 %, как вы будете жить? - Да ничего, как и жили. - Так. А если на 100%? - Ничего вроде бы, денег хватит. - Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%? - Ну-уу, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании! - Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете? - Владею похоронным бюро. .
Мне кажется, жена хочет со мной развестись. - Почему ты так думаешь? - Вчера она привела домой свою подругу! - Ну и что? - Ты не представляешь, какая она красавица!
Разговор двух подруг: - Ты что, ешь на ночь?! Зря, ой зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо". - Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Спортсмен по прыжкам в воду забыл затянуть плавки, поэтому призового места он не занял, но получил приз зрительских симпатий.
Звонит женщина в ЖЭК: – Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран. Затопило совсем. Hикто не приходит. Hаконец через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит на кран и говорит: – Hадо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить? – Да, конечно, ставьте, а то мы утонем. Поставил кран. Женщина говорит: – Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно… Даже не знаю, как быть… Может быть, можно по-другому рассчитаться? Hу, вы понимаете… Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой… ТАКОЙ! Женщина в восторге, быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит – мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает… Женщина: – А это еще зачем? – А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3686
|
|
|