|
|
|
Если вы хотите познакомиться с девушкой в транспорте, сделайте так, чтобы она вас ненароком толкнула, а потом можете спросить: - Девушка, ну и как же мне вас после этого называть ?
Или вот еще вариант для транспорта: - Девушка, вы не могли бы меня ударить ? - ДА !!! - И я вас ДА ! (Вариант : - НЕТ, тогда: А я вас - ДА !!!)
- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь ? Возможно выиграете деньги
- Девушка ! Немцы в городе есть ?.. А русские ? Давай поедем ко мне, задернем шторы разденемся, ляжем в постель, укроемся одеялом и посморим что из этого получим.
- Девушка, извините, время не подскажете? Сколько нам нужно времени, чтобы познакомиться и скрасить время ожидания очередного транспортного средства? Кстати, меня зовут ...
Продолжение поста "Секреты пикаперов" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5692
|
|
|
|
|
|
|
|
|
1. Это женские обязанности (ооооооооо, сейчас я тебе расскажу про мужские, ты офигеешь)
2. Где мои носки? (где положил, там и возьми, откуда я знаю, сколько у тебя нычек за диваном)
3. Я достаточно зарабатываю, это ты много тратишь (это Билл Гейтс достаточно зарабатывает, а ты пока только на расходы жалуешься)
4. А что, секса сегодня не будет? (уже нет, а можно было блять не спрашивать?)
5. Моя мама считает, что заботилась обо мне лучше (ну так и еби свою маму)
6. Ты решила, что мы будем сегодня делать? (пойдем тратить все твои деньги, а потом ты достанешь мне звезду с неба. Подходит?)
Продолжение поста "50 самых тупых мужских фраз" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5228
|
|
|
|
|
|
|
|
|
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой командой. Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т.д. Все молодые спортивные ребята не старше 35-ти. С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество... То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем «железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и камеры аргентинцев... Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила, и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли, что совсем загнали себя в тупик...
Продолжение поста "Аргентина - Ямайка" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3449
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Народ из страны облаков (32 фото) |
|
|
|
В Микстеке – одном из самых бедных регионов Мексики – миграция в США опустошительна, как буря. В этом столь отдаленном месте, где относительно недавно появились автомобили, электричество и водопровод, до сих пор говорят на языках миштек, трике и асмузгос больше, чем на испанском. А миграция на север опустошила местные населенные пункты, из которых некоторые потеряли до 80% населения и превратились в города-призраки, где живут лишь несколько пожилых людей, женщин и детей, родители которых оставили родные места.
В поселке Сан-Мигель-Куэвас, население которого когда-то насчитывало более трех тысяч, осталось лишь 500 человек. Улицы опустели, сельскохозяйственные угодья брошены, вековая жизнь рушится по мере того, как целые семьи мигрируют на север, разрывая социальную ткань этого традиционного аграрного общества. Пожилые женщины воспитывают внуков, оставленных матерями, девочки-подростки продолжают дела своих отцов, а старики сидят одни, покинутые собственными детьми. «Я думаю только о смерти, – говорит 70-летний старик. – Я волнуюсь только о собственных похоронах»...
Продолжение поста "Народ из страны облаков (32 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6024
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Самый большой в мире дом в дереве (9 фото) |
|
|
|
Огромный дом на дереве, который находится в городе Кроссвилль, штат Теннеси и, по свидетельствам многих, является самым большим среди подобных домов в мире, может скоро получить официальный статус рекордсмена и войти в Книгу рекордов Гиннесса. На то, чтобы построить его, ушло около 250 тысяч гвоздей. Гораций Берджесс начал работу над домом на дереве в далеком 1993 году после того, как, по его словам, ему было божественное видение. Плотник-самоучка и ландшафтный архитектор, он работал над своим проектом практически безостановочно – и, что примечательно, до сих пор его не завершил.
Продолжение поста "Самый большой в мире дом в дереве (9 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 6248
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером. 'Да они все вроде одинаковые' - озадачилась аптекарша - 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' - пояснил парень - 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Прилично одетый пассажир спрашивает в автобусе подвыпившего оборванца: - Извините, Вы сейчас выходите? - А ты шо тут суетишься, интеллигент, что ли? - Да нет, ну что Вы, как Вы могли так подумать, я такое же быдло, как и Вы!
- Юлия на две трети замужем за Николаем. - Это как? - Она согласна и её родители согласны, а Николай всё ещё показывает им справку из дурдома.
Совет психолога: Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой, пересчитайте сто тысяч долларов. Это успокаивает
Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .
переписка 2-х парней, по поводу девушки: - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород! -... Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!
- Не понимаю, почему такой приличный ресторанчик назвали "Разбойничий"? - Счет принесут, поймете.
У жены программиста спросили: - А как он за тобой ухаживал? Жена, после минутного раздумья: - Компьютер показал...
Прораб обращается к бригаде строителей: - Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, потому что строим для себя. - А что строить будем? - спрашивают рабочие. - Вытрезвитель!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик в отпуске".
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4329
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы еще дыней по морде не получали!
Объявление в зоопарке: "Кормление зверей продуктами городского общепита строго запрещено. Штраф за нарушение - стоимость издохшего животного".
Разговаривают подруги: - Все мамы плачут, когда их дочери выходят замуж. - А моя мама говорила, что пусть плачет тот, кто забирает.
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут...
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите, если я выпью - у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да расширятся... - Значит, давление снизится? - Ну, конечно. - Доктор, именно это мне и нужно! - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Мужика в тюрягу посадили, там его спрашивают: - Тебя за что? - Я жену бросил... - Ну и что, я пять раз бросал. - А с какого этажа?
Муж, отвечая по телефону: - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Спрашивает, как там на горизонте.
Недавно был проведён опрос на тему: "Как дела? ". Более 70 процентов опрошенных ответили: "Не твоё собачье дело! ".
Блондинка жалуется: - А у нас в офисе факс сломался. Раз двести пыталась отправить документ, а он все обратно вылазит!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4371
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Предыдущий выпуск
|