Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь.

Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы.

Мужик купил петуха. Через какое то время петуху надоели курицы, он переключился на уток, потом на свиней, Смотрит мужик что петух на него начал заглядываться, взял и засунул петуха в морозилку остудиться.
Через неделю вспомнил, думая что петух замерз открывает морозилку, а там петух сидит- потный, отдышаться не может... . . Мужик спрашивает: что случилось? Петух: А ты сам попробуй замороженной курице лапы раздвинуть!

- А где тёлки?
- Сейчас приедут, возьми шампанского!
-...
- Они приехали... Б%%%ь - возьми водки!!!

Доверие — это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет… Он тепло одет…

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

Самые неприятные моменты в своей жизни человек переживает благодаря собственной невнимательности. Например, отсутствие бумаги в туалете он замечает, не когда заходит, а когда собирается выходить.

Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Петров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут.

- Что-то тебя на работе давно не было видно. Где пропадал?
- Отправили на курсы повышения квалификации.
- Научился чему-нибудь полезному?
- Ещё бы! Теперь умею спать на рабочем месте с открытыми глазами.

Отрубил Илья Муромец Змею-Горынычу одну голову, а на её месте выросло две. Отрубил две — выросло четыре. Отрубил четыре — выросло восемь.
И сказал тогда Змей-Горыныч: "Ну, теперь ты понял, что такое гиперинфляция? "

Тесть и зять работают на одной шахте, но в разные смены. Видятся только, когда одного поднимают, а другого опускают в забой. Как-то раз, поравнявшись в подъемнике с тестем, зять крутит пальцем у виска. Тесть в ответ крутит обеими пальцами у своих висков. Зять резко сгибает одну руку в локте, а другой перекрещивает согнутую. Тесть вытягивает одну руку, а другой бьет себя по ней в области плеча и показывает на свой зад.
Один старый шахтер говорит зятю:
- Что же ты со своим тестем никак общий язык не найдешь? Я его столько лет знаю - мужик просто замечательный!
- Да вы ничего не поняли! - отвечает зять. - Я его спросил: "Моя дypа дома?" Он ответил: "Обе дома". Дальше я его спросил: "Ноль пять есть?" - он ответил: "Есть ноль семь, стоит за унитазом!"

Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:
- Пpавее!
Втоpой:
- Hе слышу!
Пеpвый:
- Пpавее!!
Втоpой:
- HЕ слышу!!
Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):
- Коз-зел...
Втоpой:
- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

- Слушай, а чего это ты такой печальный и уставший?
- Да понимаешь… Работа…работа… И утром, и вечером только работа…
- А как давно ты работаешь?
- Прямо завтра начинаю…

- А правду говорят, если на тебя нагадила птичка, то это к деньгам?
- Да, а что?
- Вчера попал на машине под пролетающую стаю ворон. . Судя по машине, следующим владельцем "Челси" буду я...