1. Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2.Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

дальшеещебольшекакашек
3. Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.


4. Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 . Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6. Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов

Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.

1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)

Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.

Говорят, эта ситуация архетипическая, она записана в генах и пришла из прошлого: дикие племена, ритуальные танцы, снадобья, оргии, в центре которых, конечно, женщина. Другими словами, секс с несколькими мужчинами — понятная, физиологическая и... трудноосуществимая мечта. Ибо сами мужчины такой конкуренции ни физически, ни морально не переносят.

Арина Винтовкина: Тройственный союз привлекателен прежде всего своей тотальной безнравственностью с точки зрения общественной морали. А того, что осуждается, традиционно сильнее всего и хочется. Добавим к этому слабую вероятность реализовать сценарий в реальности — вот и объяснение первого места. Нельзя же, в самом деле, просто подойти к самому широкоплечему из друзей бойфренда и предложить: «Третьим будешь?». С другой стороны: каков шанс, что кто-нибудь из них вообще согласится на такое? Ведь, по слухам, вид чужих тестикул в процессе спаривания действует на мальчиков крайне угнетающе.Если рассмотреть чисто практическую сторону вопроса, то в сексе с двумя партнерами женщин привлекает перспектива быть обласканными со всех сторон.

Меня зовут Сергей, мне 23 года. Я онанист!Дрочу уже очень давно. Всё время пытаюсь дрочить, но не выходит. За это время как только мой онанизм не менялся. Начинал как все, тёр писюн не зная что делая, но было приятно. Когда стал старше дрочил уже кулаком думая об одноклассницах, потом на фото из взрослых журналов, особенно любил кончать прям на них. Но дрочил не просто, оттягивал оргазм, дней 5 не кончал, а потом за день раз 6-8 брызгал. Когда появился комп любил оставаться сам дома в выходные, врубал порнофильм, раздевался и смотрел но не кончал, просто надрачивал, а когда чувствую что кончу скоро останавливался и лишь через 1-1, 5 часа кончал, ощущение супер, кстати ни разу не палился. С появлением интернета моя так сказать сексуальная жизнь стала еще краше.
Порнухи онлайн куча, а видео чаты вообще супер, такие девчонки клёвые, общение. Обожаю порно чаты, где обычные пары занимаются сексом, за время всех уже выучил сразу спрашиваю ты сегодня одна или будет парень, они отвечают. Иногда включишь в конце, когда кончают а я не успел, пишу ей, что хочу кончить покажи себя, девчонки показуют или говорят подожди отдохнем еще будем, а потом потрахавшись спрашивают -Ну что кончил, отвечаю -Да спасибо. Ещё нравиться дрочить в презервативе, ощущения пока натягиваешь супер и не надо думать о сперме! Классный онанизм с смазкой, например с подсолнечным маслом, член так и ходит в руке и звук возбуждает.

может ли девушка забеременеть если на мои руки попала сперма я смыл ее водой, вытер руки полотенцем и через 1 час засунул пальцы ей во влагалище? она еще девственница. я очень волнуюсь! Заранее спасибо!

мне 16,5 лет, член размером 14 см. С лет 14 лет он значительно не увеличился. У моего отца около 16-17 см (у нас с ним был об этом разговор, и он уверен в том что у меня член обязателно вырастет). вырастет ли мой член таким же? мне кажется у меня сейчас очень мало (исходя из порнографических фильмов)

Здравствуйте! зовут меня Сергеем. У меня появилась одна проблема - за 2 года мой пенис уменьшился с 14.6 сантиметров до 12.6. Объясните мне пожалуйста, почему это происходит и вредно ли это?

Здравствуйте! 2 дня назад мне сделали обрезание, в связи с парафимозом. Теперь я хочу восстановить крайнюю плоть. Можно ли помыться в ванне, может швы расспадутся..или посоветуите что лучше сделать у меня расстройство дикое.

мне всего 18 лет. были с девушкой целовались , пока были в одежде стоял
разделись продолжили целоваться , я начал одевать презерватив он вяло стоял и я не смог одеть, после упал что делать ?так и не встал. может это всё из за того что я маструбировал в парилке ?

заметил там где дырочка в верху немного как заросло что-то ? что с этим делать ? как с этим со всем бороться ?

Далеко не все бедные люди являются ленивыми моральными уродами. Конечно, прав был классик, когда сказал, что бедность — это не порок, а следствие пороков. Однако всё же мазать всех бедных одной краской нельзя: наш мир не является чёрно-белым.

К сожалению, как только в блогодискуссии всплывает слово «бедность», всё многообразие жизни сужается в глазах спорщиков до двух полярных вариантов, после чего один начинает отстаивать, например, тезис «каждый может разбогатеть», а второй прочно занимает позицию «разбогатеть не может никто».

Я попытаюсь сейчас рассмотреть проблему бедности с нескольких сторон, и развенчать хотя бы часть налипших на это понятие мифов.

Миф 1. Все бедные сами виноваты в своей бедности

С одной стороны, так оно обычно и есть. Россия — свободная страна, уровень безработицы у нас низкий, а дефицит квалифицированных кадров, наоборот, высокий. Недоволен зарплатой? Увольняйся и иди работать туда, где тебе будут платить больше.

С другой стороны, что делать, например, пенсионерам? Что делать больным туберкулёзом бомжам? Матерям-одиночкам с четырьмя детьми? Кто их возьмёт на хорошую работу?

1. Она лежала на сене обнаженная. ее груди как бы манили его к себе... Он смотрел на нее задумчиво и жевал сено.. "Все таки скотина и есть скотина", - вздохнула она, подошла к коню и потрепала его за холку...

2. Ее язычок нежно коснулся его нефритового стебля. "Какой же невкусный и холодный камень этот нефрит", - с грустью подумала она...

3. Их губы все сближались и сближались. Она была в его крепких и надежных объятиях. Она уже чувствовала его горячее дыхание, его силу, его мощь… И зловонный запах изо рта. «Вот так, - грустно подумала она, - в расцвете сил в лесу быть съеденной медведем».

4. «О да, - кричала она. – Возьми меня милый, возьми, я вся твоя, да! Да! ДААААА!». А соседи по купе – друзья-сослуживцы – слушали эти вопли и недоумевали: неужели она тоже хочет с мужем на конгресс по сталеплавильному оборудованию.

5. Ее рука легко соскользнула к нему в плавки… Вторую руку она удобно подсунула под его спину. Нащупав между его ног что-то очень знакомое, она вздохнула: «Васенька, ну что же ты снова в штаны напрудил, большой вроде мальчик»…

6. Она лежала на спине, раскинувшись. Нагая, властная, красивая… Хриплое дыхание вырывалось из ее высоко поднимающейся груди. Он недовольно посмотрел на нее и больно ткнул локтем в бок: «Не храпи, дура!».

В жизни каждого мужчины есть женщина, которую он всегда будет вспоминать с теплом, нежностью или грустью.

1. Мужчина никогда не забудет девушку, в которую впервые был влюблен.

Первые чувства не забываются, и не так важно, была ли эта влюбленность безответной. Но именно тогда он узнал себя с другой стороны и понял, что женщина может перевернуть всю его жизнь. Первая любовь - самая чистая, самая наивная. И даже если его иллюзиям и мечтам не суждено было сбыться, он будет помнить свою первую любовь всю жизнь. Ведь именно эта девушка разбудила в нем самые светлые чувства, и ради нее он был готов на многое.

2. Мужчина никогда не забудет женщину, которую он потерял

Часто случается так, что мужчины понимают, как сильно любят и ценят женщину тогда, когда ее больше нет рядом. Она уходит, и вся жизнь теряет смысл. Тогда он осознает все свои ошибки, он понимает, что уделял ей мало времени, что обижал ее, что не ценил ее заботу и любовь. Но уже слишком поздно.

Когда мужчина теряет любимую женщину, он пытается сделать все, чтобы она вернулась. Но, к сожалению, часто его старания оказываются напрасными, потому что она уже встретила другого. Но боль потери остается в нем надолго. И даже, если со временем он полюбит другую, он никогда не забудет ту, которая научила его любить и разбила его сердце.

Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

Разговаривают две подруги:
- Марина мы с тобой в школе вместе учились. В институте 5 лет за одной скамьей просидели. От звонка до звонка. А еще говорят что нет женской дружбы!
- Да, Светка! Мы настоящие подруги! !
- Марина, я даже готова тебе мужа своего отдать, если попросишь!
- А любовника?!
- Ты чё, стерва, офигела?! ?!

Лето - это такая пора, когда стоишь в 2 часа ночи в одних трусах с тапочком в руке на кровати и высматриваешь эту падлу жужжащую.

На операционном столе лежит тесть, хирург - зять:
- Сынок, ты, главное, когда начнешь, не забудь о том, что если моя супруга станет вдовой, она непременно захочет переехать жить к вам с Машей.

По мере того, как пустел бочонок с брагой, в глазах Ивана-царевича лягушка постепенно превращалась в прекрасную царевну.

Два члена спорят, у кого хозяин лучше:
- А мой каждый день мне новых баб водит.
- Зато у моего руки золотые!

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

Инженер и красивая девушка в баре.
- Девушка, разрешите угостить Вас бокалом пива.
- Пива?! Мужчина, Вы понимаете, я модель, мне пиво противопоказано!
- Модель чего?..

- Откуда у тебя синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой девушки.
- И много было нападавших?
- Да двое всего - жена и теща...

- Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
- Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

- Основным показателем разности внутренних миров мужчины и женщины является их отношение к вопросам пола - когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Почему?
- А зачем?

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади...
- Нет, все самое плохое еще впереди!