2050 год, разговаривают двое:
- Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне первобытно-общинного строя!
- У них что, даже Интернета нет?
- Ну, не настолько дикое...

- Ты что такой грустный?
- Да вот, сын у меня родился.
- А как назвали?
- Людовик.
- А почему Людовик?
- Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!

- Катюша! Сколько лет, сколько зим... А ты все такая же - совсем не изменилась! Пойдем...
- Никуда я с тобой не пойду!
- А, нет! Изменилась...

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как? ...
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы родители, удружили школе! ".

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чё ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

Жена читает газету и возмущается:
- Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал бы этого, дорогой?
- Конечно, какая дикость! Вот если-бы на автомобиль... хотя нет... всё правильно - они знают арифметику...

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Давай играть в зоопарк!
- Давай. А как?
- Очень просто! Я буду обезьяной, а ты будешь кормить меня бананами!

Приходит женщина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:
- Сладкое уважаете?
- Нет!
- Мучное кушаете?
- Нет!
- А мяско?
- Ну что вы, я вегетарианка!
- Ну хоть что-нибудь Вы любите?
- Баклажаны.
- Так вот, вам их нельзя!

- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

- Что самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А точнее? Форма, цвет, размер? . .
- Главное, чтобы он был закрыт.

Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание нае%%ть ближнего.

Дорогой, а ты знаешь, что 90% бактерий скапливаются не на зубах, а в жопе. Вот тебе новая зубная щетка со специальной насадкой...

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью
- пожелтела, высохла за три года...

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!

- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый. .

Ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви.
Маленький мальчик посмотрел на меня и произнёс:
- Ты плачешь, потому что ты жирная, да?

- Ой, соль рассыпалась - это к ссоре...
- А может обойдётся?
- Нет, дорогой. Я уже настроилась!

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

- Девушка, а пойдемте в кино!
- А у вас билеты есть?
- Нет.
- А презервативы?
- Есть.
- А пойдемте!

Один приятель — другому:
– Прикинь, как мы оба с женой вчера обломались! Лежим с ней в постели после секса — курим. Вдруг — стук в дверь. Ну, мы оба вскочили — и в шкаф как ломанёмся!..

- Как Вы нашли наш бифштекс? - спрашивает официант посетителя.
- Случайно. Когда отодвинул все овощи.

Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь? !!! !
- Нет. С чего ты взяла: . .
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была...

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
Ремень безопасности! А не то, что вы подумали!

Мне сказали: "Пить надо в меру"
Я заглянул в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!!! !

- Ты изменяла?
- Да, с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом…
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?

Когда я с радостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором.

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! дорого стоит?
-Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.

- Почему ты до сих пор не женишься?
- Честно говоря, я все время думаю о твоей жене.
- Что, о моей жене?! Ах, ты подонок!
- Не волнуйся, я только опасаюсь, что и мне такая попадется...

Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
- Папа, правда что от мяса стареют.
- Да, сынок, после 80.
- А без мяса?
- После 40... . .

Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает минет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...

По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень:
- Раздевайся, насиловать буду.
- Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!

Блондинку спрашивают:
- Сколько букв в алфавите?
- Семь.
- Семь?! Какие?
- "А, Л, Ф, А, В, И, Т". Итого - семь.

- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
- Нет.
- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает!
- Ух ты! Познакомь?
- Не могу. Она сейчас в коме.

- Я чувствую, что мой муж уже не любит меня, как прежде!
- А в чем это проявляется?
- За последние три года он ни разу не появился дома!

- Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

1. Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.

2.Какашка “призрак 2". Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.

дальшеещебольшекакашек
3. Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.


4. Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.

5 . Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.

6. Какашка “изнеможение”. Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.

Голосование проводилось среди читательниц женских интернет–журналов

Летом был проведен опрос (по просьбе редакции журнала Men's Health) об эротических фантазиях среди читательниц женских интернет–журналов. Итог перед вами. Результаты прокомментировали сексолог, д.м.н. Сергей Агарков и «специалист по женскому разуму» Арина Винтовкина. Теперь мы точно знаем, чего хотят женщины. По крайней мере, в постели.

1. Секс втроем — с двумя мужчинами (498 голосов)

Реплика сексолога: Несколько партнеров, из которых можно выбирать, здоровый эволюционный подход, который вполне соответствует женской сексуальности. В природе всегда выбирает самка, в обществе всегда выбирает женщина. Поэтому секс втроем — то есть возможность вести выбор до бесконечности, окончательно не выбирая, — очень привлекательная идея.

Говорят, эта ситуация архетипическая, она записана в генах и пришла из прошлого: дикие племена, ритуальные танцы, снадобья, оргии, в центре которых, конечно, женщина. Другими словами, секс с несколькими мужчинами — понятная, физиологическая и... трудноосуществимая мечта. Ибо сами мужчины такой конкуренции ни физически, ни морально не переносят.

Арина Винтовкина: Тройственный союз привлекателен прежде всего своей тотальной безнравственностью с точки зрения общественной морали. А того, что осуждается, традиционно сильнее всего и хочется. Добавим к этому слабую вероятность реализовать сценарий в реальности — вот и объяснение первого места. Нельзя же, в самом деле, просто подойти к самому широкоплечему из друзей бойфренда и предложить: «Третьим будешь?». С другой стороны: каков шанс, что кто-нибудь из них вообще согласится на такое? Ведь, по слухам, вид чужих тестикул в процессе спаривания действует на мальчиков крайне угнетающе.Если рассмотреть чисто практическую сторону вопроса, то в сексе с двумя партнерами женщин привлекает перспектива быть обласканными со всех сторон.

Меня зовут Сергей, мне 23 года. Я онанист!Дрочу уже очень давно. Всё время пытаюсь дрочить, но не выходит. За это время как только мой онанизм не менялся. Начинал как все, тёр писюн не зная что делая, но было приятно. Когда стал старше дрочил уже кулаком думая об одноклассницах, потом на фото из взрослых журналов, особенно любил кончать прям на них. Но дрочил не просто, оттягивал оргазм, дней 5 не кончал, а потом за день раз 6-8 брызгал. Когда появился комп любил оставаться сам дома в выходные, врубал порнофильм, раздевался и смотрел но не кончал, просто надрачивал, а когда чувствую что кончу скоро останавливался и лишь через 1-1, 5 часа кончал, ощущение супер, кстати ни разу не палился. С появлением интернета моя так сказать сексуальная жизнь стала еще краше.
Порнухи онлайн куча, а видео чаты вообще супер, такие девчонки клёвые, общение. Обожаю порно чаты, где обычные пары занимаются сексом, за время всех уже выучил сразу спрашиваю ты сегодня одна или будет парень, они отвечают. Иногда включишь в конце, когда кончают а я не успел, пишу ей, что хочу кончить покажи себя, девчонки показуют или говорят подожди отдохнем еще будем, а потом потрахавшись спрашивают -Ну что кончил, отвечаю -Да спасибо. Ещё нравиться дрочить в презервативе, ощущения пока натягиваешь супер и не надо думать о сперме! Классный онанизм с смазкой, например с подсолнечным маслом, член так и ходит в руке и звук возбуждает.