Очень загруженные работой пары занимаются сексом только 2 или 3 раза в месяц. Однако даже врачи советуют регулярный секс, так как это повышает интеллект, и полезно для здоровья. Но не все потеряно, все еще можно изменить. Устройте себе сексуальные выходные дни.

Пятницу можно начать с прелюдии

Будь более нежна и заботлива, по отношению к нему. Организуй свидание в ванной. Только для этого нужно основательно подготовиться. Приготовь легкий ужин из морепродуктов, фруктов, шоколада или орешков. Обязательно не забудь про шампанское или вино. Включи романтическую музыку, и надень красивое нижнее белье.

Когда он придет с работы, направь его в ванную. Пока он будет там находится, подай ему вино, и полезай к нему прямо в белье. Это, несомненно, возбудит вас обоих. Страстно поцелуй его, затем сядь позади него, обняв его своими ногами. Нежно покусывай мочки его ушей, ласково нашептывая слова на ухо. Вновь повернитесь лицом к лицу, и постепенно спускайтесь ниже, покусывая его соски и целую грудь. Спускайся все ниже, и ниже, достигнув его гениталий. Нежно поглаживай их руками, а затем продолжай губами. После окончания процедуры, тщательно оботри его полотенцем.

Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад.
Американец:
- Я, как истиный патриот, пойду в американский ад!
Русский:
- Я, как патриот, пойду в русский!
Архангел им и говорит:
- Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать.
Ад есть ад. Разлетелись.
Встречаются через столетие те же русский и американин.
Разговорились:
- Ну как? - спрашивает русский.
- Всё по американски! - отвечает американец - Виски, бабы, сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш - всё тоже, то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!

Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка -ме-ру: !!!

Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А нос?
- И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Так вот... Любовники делятся на 3 вида: хахаль, тр%%аль и выхухоль...
Тр%%аль - это тот, кто тр%%ает...
Хахаль - тот, кто с деньгами...
Выхухоль - это и то, и другое... Но это настолько редкий зверь, что занесён в красную книгу...

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Двое алкашей ищут третьего, чтобы опохмелиться.
Очень долго не могут найти.
Тогда один в сердцах говорит:
- Всё, пошли, я буду первым и вторым.

Сёма, уберите руку с зада моей дочери!
- Но ей нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

- Дорогая, как отреагировали твои родителя на наше решение пожениться?
- Очень неясная ситуация.
- То есть?
- Папа молчит, а мама ждет, когда он скажет, чтобы решительно возразить ему!