|
Разное > Голый ковбой баллотируется в Президетны США (6 фото) |
|
|
|
Голый Ковбой из Нью-Йорка, который играет на гитаре одетый только в шляпу,сапоги и нижнее белье в центре Таймс-сквер, сейчас выдвигается в качестве кандидата на пост президента США. В специальной речи, Голый ковбой, чье настоящее имя Роберт Джон Бурк, появился перед прессой в костюме, красном галстуке и волосами гораздо короче, чем обычно,чтобы объявить о своем намерении стать новым Президентом США после выборов, которые пройдут в 2012 году.
Продолжение поста "Голый ковбой баллотируется в Президетны США (6 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4058
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Разговаривают два приятеля: - Хватит, не говори больше пошлостей о женщинах! Женщины – это святое… - Да? Ну что же, отправлюсь тогда сегодня по святым местам.
Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это: - Ты мне эти студенческие замашки брось - одевайся и сопротивляйся.
Девочка возвращается домой после школы и говорит: - Пап, а мы сегодня маму рисовали! - Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали! - Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!
Отец перед сном рассказывает сыну сказку: - Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ. - Пап, а как это - лицензионных? - Спи, сынок - это сказка! ...
- Как распознать истинного меломана? - Он, услышав, как красивая женщина поет, моясь в ванной, припадает к замочной скважине: ухом!
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче, не помню куда точно положил деньги! Помню одно - на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!
На тренинге по риторике тренер говорит слушателям: - Если Ваш начальник разгневан, то говорить Вы с ним должны в открытой позе. Секретарша: - Ну конечно! В этой позе я даже кричу!
- Вы женаты? - Да. - Ваше материальное положение? - Вы же уже спрашивали. Да, женат.
- Поедем на рыбалку? Купим водочки, возьмём девочек... - А удочки? - Удочки? Ну ладно, удочки тоже возьмём.
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
- Дорогая, а что ж ты сразу не сказала, что ты такая стерва?! - Сюрприиииз!!!..
- Ну как, тебе удалось вылечить зубы? - Нет. Врач обнаружил у меня очень серьезное противопоказание. - Какое? - Отсутствие необходимой суммы денег!
Двое приятелей беседуют. Один жалуется: - Я когда второе высшее образование получал, заметил, что у меня с математикой проблемы начались. - Переутомился, наверное? - Да нет, но за диплом, чую, переплатил...
- Мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб. - Но я смотрю, ты все же ешь черную икру, а не хлеб? - А какая разница?
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3154
|
|
|
|
|
|
|