 |
Служащий опоздал на работу и в коридоре столкнулся со своим шефом:
- Вы опоздали на целых два часа! У вас есть уважительная причина?
- Дааа. Я готовился стать отцом!
- Ооо! Поздравляю И когда же это случится?
- Месяцев через девять я думаю
- Он такой пьяный, что лыка не вяжет.
- Спорная градация степени опьянения: я, например, и трезвым его не свяжу...
Сегодня я сел на лавочку и задумался: надо бросить курить... меньше пить... найти новую работу... Сделал вывод: не буду садиться на лавочку.
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
Подруга подруге:
- Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на всякие глупости.
Я ему говорю:
- Все, я уже джинсы натянула...
А он мне:
- Ну, джинсы - это же не противогаз?!
- Привет дорогой как настроение???
- Хай все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить: )))))
- Я беременна:
- Поздравляю! А я бесплоден: ))))
Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
- Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын, - Зависит от того, что выберет себе папа.
Приходит дочка из школы и говорит:
- Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
Вчера жена говорит:
- Знаешь, видела я эту практикантку - ребенок был прав..
- Если стукнуть яйцом в яйцо, что произойдет?
- Абонент временно недоступен.
Письмо из детского спортлагеря:
Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу.
Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
- Ну, всё, он мне надоел! Сейчас я его поймаю и оторву яйцо!
- Шеф, а почему только одно?!
- А чтобы в следующий раз боялся!
Приходит мужик в аптеку.
- Сто презервативов, пожалуйста...
- Зачем так много?..
- Да за--али все!...
- Ты че последнее время такой радостный?
- Да вот, купил лотерейный билет и выиграл бессрочный абонемент в баню.
- А че рожа постоянно в синяках?
- Оказалось, что в женскую.
Настоящий мужчина - это мужчина, с которым женщины не задают себе
вопрос: "А не слишком ли быстро я ему дала?".
- А моя дочка меня просто замучила, говорит: купи братика, купи братика. Говорю ей: ладно, куплю братика, только будет он либо китаец, либо папуас.
- Это почему это вдруг?
- А потому, что русские не продаются!
Из интервью с владельцем публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена и теща...
Приходит в церковь мужик и грит:
- Помогите, Христа ради! Четверо детей у меня!
Ну ему дали грамульку денег. На следущий год он опять пришел, грит, пятый родился. Ему опять подсобли. Через год он опять припёрся:
шестой родился. Тут уж его на хрен послали.
- Как вы можете!? - грит мужик, - Дети это дар Божий!
- Ну и хрена!? - отвечают ему, - Дождь и снег тоже дар Божий! Ты же резиновые калоши одеваешь!
|
