Чтобы легче жилось, мужчинам все-таки стоит приоткрыть завесу тайны и посвятить в великую науку понимать женщину.

Во-первых, мужчины, запомните: все гениальное – просто. И если женщина говорит вам, что она не хочет за вас замуж или стирать ваши носки, значит, она действительно не хочет этого делать. И не стоит думать, что женское слово "нет" переводится как "да", но позже. И они умеют говорить "Нет". Редко. Но жестко.

Во-вторых, термин "женская логика" придуман мужчинами. В науке его нет. Есть просто логика. И что же это за зверь такой? Мужчины объясняют это как нерациональное и неподконтрольное ничему и никому поведение слабого пола. Но даже у него есть свои законы. Женщины в своих поступках всегда руководствуются эмоциями, чувствами. Поэтому не стоит взывать к разуму дамы, пытаясь объяснить ей, что третья норковая шубу в ее гардеробе будет явно лишней. Останетесь виноватым. Просто отвлеките ее чем-нибудь другим, малозатратным, например, бриллиантовым колечком.

Женщина любит ушами. И это чистая правда. Девушка будет очень внимательно слушать мужчину, если речь идет о…ней самой. Со стороны может показаться, что это довольно эгоистичный взгляд на мир. Но применим хитрый прием: наговорите девушке комплиментов, а потом как бы невзначай расскажите о своих проблемах. Внимательный слушатель вам обеспечен.

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

В поселке, вернувшись домой поздно, муж лег спать в отдельной комнате.
Услышав ночью крики жены, он поспешил к ней, но лишь успел увидеть, как в окне исчезала фигура мужчины.
- Он дважды изнасиловал меня! - пожаловалась жена.
- Так почему же ты сразу не закричала?
- Я думала, это ты, пока он не начал во второй раз.

Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без коле%аний.

Приходит парень к мужику сватать дочку, ну мужик говорит надо тебя проверить каков ты раздолбай или примерный семьянин. Дал ему апельсинку иди домой сделай с ней че нибудь, принес парень апельсин домой сидел думал думал взял и сьел его. Вернулся на следуйший день мужик спрашивает:
- Ну че?
- Сьел я его...
- Ну и дурак, а надо было разрезать пополам с одной половинки сделать сок и випить с другой половинки накормить невесту, кожуру высушить сделать освежитель воздуха. Дам тебе второй шанс на тебе сосиску иди домой завтра приходи.
Возврашяется через день.
- Ну че сделал?
- Вот снял кожуру, разрезал ее пополам с одной половинки сделал фарш, поел его, с другой салат накормил вашу дочь, со снятой кожуры сделал презик вые... ал вашу дочь, и вот кстати сливки на утренее кофе!

- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.

Дочка спрашивает у матери:
- Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
- Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня!

Встречаются две проститутки и одна другой:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять!
- А там как?
- Да тоже в палец... и не поднять...

Принципиальное отличе мужских трусов от женских:
- В мужские трусы залазиют ногами, а в женские руками!

- Вась, ты собирался жениться на Ленке и, я слышал, свадьбу отменили. Что случилось?
- Случилось непредвиденное.
- Господи, что?
- Я передумал.

.