 |
Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "
Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хули там третьему делать!
Муж одной женщины работает на стройке.
Вдруг днем она слышит, как открывается входная дверь. Заходит муж с двумя ведрами раствора в грязной рабочей спецовке, во рту бычок.
Жена:
- И зачем нам это?
Муж вздрагивает и, выйдя из оцепенения:
- Блин, я че, домой пришел? Вот нихера себе я задумался!
- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же дал правильный ответ...
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
- То же самое услышать в субботу вечером!!!
- Чем отличается конец праздников от конца света?
- После конца света ты уже не мучаешься.
В кенийских деревушках, если черная кошка перебежит дорогу - это считается плохой приметой. Потому как кроме пантер, других черных кошек там не водится.
Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...
Почему-то с блондинками мне категорически не везет: или дурой окажется, или умной до не могу, или вообще брюнеткой какой-нибудь!!!
Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков - она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб - так это всегда не я?
В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?
Отец дочери пришедшей домой в 6 утра:
- Ты где прошаталась всю ночь?!....
- Пап! Я стала женщиной.
- Ну это 5 минут, а где ты всю ночь прошаталась?
Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".
Бизнесмен - секретарше:
- Вызовите мою машину, милочка!
Секретарша - начальнику охраны:
- Подайте тачку патрону!
Начальник охраны начальнику гаража:
- шефа к подъезду!
Начальник гаража - шоферу:
- Гони телегу орангутангу!
- Дoктop, вы гoвopитe, чтo cpoк y мeня 23 нeдeли. Bы yвepeны?
- Дa, я yвepeн.
- Toчнo 23, a нe 27?
- Hикaкиx coмнeний, 23 нeдeли.
- Бoжe... Я нe зa тoгo зaмyж вышлa...
Заходит в бар негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает: "Где взял?"
Попугай отвечает: "В Африке".
Идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-Подруга, а что у тебя с лицом?
-Да понимаешь, МУЖ просыпается, а я ему, ты с какой палаты?
Пapeнь paccтaлcя c дeвyшкoй, eмy oдинoкo, нy oн и oбpaщaeтcя к жeнe дpyгa c пpocьбoй пoдыcкaть eмy пoдpyжкy. Oнa:
- A ты ee любить бyдeшь?
- Бyдy...
- Ha pyкax нocить?
- Бyдy...
- Пoдapки дapить?
- Бyдy...
- Cлyшaй, a мoжeт я тeбe пoдoйдy?...
Ещё бывают такие смелые девушки, которые могут подойти и сказать прямо в глаза:
-Ща как дам!!
Женщина просит в магазине высокий шкаф.
Ее спрашивают:
- У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе Скажи, у тебя девушка есть?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
|
