Пришла Вовочкина учительница к нему домой поговорить с родителями и, значит, жалуется его отцу:
- Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр%%нет меня.
- Сейчас я с ним разберусь, - отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
- Вовка, ты с училкой ругался?
- Ну ругался.
- Тр%%нуть обещал?
- Ну было дело.
- А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой - она уже пришла!

Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но еще более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, - отвечает Вовочка.

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется. Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

- Слушай, вот у тебя Бентли, вилла, яхта, где ты столько денег берешь?
- В казино!
- Игрок? И тебе так везет?!
- Владелец!!! А вот ИМ - не везет...

- Как бы так сказать начальнику, что он на всю голову е@анутый, но чтобы он не обиделся?
- Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности...

На хранении ядерных отходов планируется заработать 30 миллиардов долларов.
Но радоваться этим деньгам будут другие, более совершенные существа!

- Вовочка! Что ты написал в сочинении? "В воскресенье было прекрасное субботнее утро". Как это может быть?
- Ну, Марь Иванна, отмечаем же день Октябрьской революции в ноябре.

На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?

- Что с тобой случилось?
- Террористы... Они захватили мой желудок и требуют пива.

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный!
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника.

Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.
Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело.

Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

- Генерал, на мою голову упала коробка!
- А что в ней?
- Ничего!
- А в коробке?

Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...

Диалог:
- Хочешь халявный стартовый пакет?
- Хочу! Почем?..