|
|
|
Жена говорит мужу - Ты в постели намного лучше соседа. Муж: - Что??? Жена, испуганно: - Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали... Муж: - Вот, соседка, заложила, дура...
- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди нахуй
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…
Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "12 человек считают, что ты козел!"
- Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених? - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков.
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
Лежат два болта в масле один говорит: - Эх, сейчас бы гаечку провернуть. Другой: - Да ты что, еще ржавчину подхватим
Чем отличается слон от рояля? -К роялю можно прислонится,а к слону нельзя прироялится
-Голубчик, вы должны немедленно сбросить вес и сесть на строжайшую диету! Только постное мясо, отказаться от сладкого, острого, соленого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты... Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!
Ночью, двое: - Это луна или солнце? - Не знаю, я не местный.
Сидит мужик на кухне,обливается кефиром и сам с собой играет в шахматы. К нему подходит другой мужик, выливает на себя кефир и садится играть в шахматы.. Тут подходит третий и спрашивает: -В шахматы играете,да? -Да,а как ты догодался? -А за углом велосипед стоит. (Примечание:вспомните, когда будуте под градусом)
Летят два комара. Вдруг один из них камнем падает вниз. Второй: - Ты что? - Муха в глаз попала!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4187
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Жаргонные словечки с 60-х по 90-е года |
|
|
|
Позади нас осталось много эпох,каждая эпоха оставила свой след в истории человечества.Вот например жаргон тоже постоянно эволюционирует,хочу представить вам жаргонные словечки с 60-х по 90-е года! 1960-е Словарь: Хилять - прогуливаться Бродвей - центральная улица в любом городе. В Питере это Невский проспект, а Москве - улица Горькова (Пешков-стрит) Шузы на каше - ботинки на толстой белой подошве из синтетического каучука. Котлы - часы Совпаршив - искаженное "совпошив", то есть вещи советского производства Мани, манюшки - деньги Баруха - девушка с широкими взглядами Шнурки в стакане - родители дома Чуча - песня из "Серенады солнечной долины", культового фильма советских стиляг Музыка на костях - способ записи самопальных пластинок на рентгеновских снимках Бараться - заниматься сексом Стилять - танцевать Пример: "Хиляли по Бродвею, мне там один кореш шузы на каше обещал и про котлы щтатские гнал, но фраерок кинул, принес совпаршив какой-то рижский. Манюшки были, пошли в "Аист", но там жлобье визг устроило из-за моей барухи. Ко мне на хату никак: шнурки в стакане. Поехали к ней, слушали чучу на костях, бараться настрою не было, так постиляли, пожамкались да вырубились."
Продолжение поста "Жаргонные словечки с 60-х по 90-е года" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4984
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Сосед соседу: - За что на тебя жена вчера вечером так орала? - Да за библиотеку. - Ходил вчера в библиотеку? - Да. - А орала за что?! - Трусы в читалке забыл.
Текст смс: Ваш баланс равен 0 уе. Вы автоматически переводитесь с тарифа "п*здабол" на тариф "доп*зделся". Хорошего дня!
Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка: - Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком. Парень: - Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!
Странная все-таки сеть "Одноклассники"! Зарегистрироваться - заполнил анкету и все! ! А вот чтобы удалить аккаунт - приходится месяцами крыть матом Модеров и дожидаться долгожданного бана! !
Девушка, а давайте сыграем в карты на раздевание? А давайте уж напрямоту - вам интересно увидеть или похвастаться?
Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты - отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? - Так надо спрашивать! А то, - 'в горести, радости. . ', хрень всякую бормочет...
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту: - Мне чего-нибудь за штуку баксов! - Извините. Мы блюда на четыре части не делим!
После спонтанного и чересчур бурного секса, девушка: - Что-то я не поняла: мы сейчас сексом занимались, или дрались?
Стоит мерс, рядом запор. Из запора вылезает мужик, подходит к мерсу: - У тебя бумаги нет случаем? А то мне срочно факс отправить. - А откуда отправлять будешь? - Да вот из своей машины. Ну в общем ушел. А владельца мерса жаба задушила что у него в машине факса нет. Поехал поставил. Потом стал того запора искать, чтобы похвастаться. Стоит запорожец окна темные. Он: - Мужик открой, я тебе бумаги для факса принес - ты ж просил. Через пару минут открывается окно: - И ты из-за этой ерунды меня из джакузи вытащил?
Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами: - Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.
Cидит мужик в туалете, тужится, жена пpоходит, щелк выключателем cвет выключила. -А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-! - Ваcь, ты чего ? И cнова щелк выключателем cвет включила. - Фуууу,бл@дь, я думал, у меня глаза лопнули!.
Хотите узнать, кто вы? Тогда ответьте на следующие вопросы и подсчитайте набранные баллы. 1. Добры ли вы? Да - 2 балла. Нет - 1 балл. 2. Умны ли вы? Да - 2 балла. Нет - 1 балл. 3. Красивы ли вы? Да - 2 балла. Нет - 1 балл. ПОДВЕДЕНИЕ ИТОГОВ. Если вы набрали 3 балла, то вы - злобный тупой урод.
Один мужик любил поесть. Другой мужик любил поспать. Третий мужик любил выпить. А четвёртый мужик любил поработать. Так он и работал - голодный, невыспавшийся, трезвый и злой...
В магазине продавщица-молодому человеку: -Вы мелочь не посмотрите? -Покзывайте!
- Правда, что ежики колются? - Да нет, только бухают иногда...
Это моя рука, это ее рука. Это моя нога, это ее нога. Это моя спина, это ее спина. Это мой член, это... её?!!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3988
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 >> Предыдущий выпуск
|