|
|
|
Я поместил в вашей газете объявление о пропаже собаки, 1000 у. е. тому, кто найдет. Есть ли какие новости? - Не могу сказать совершенно ничего, уважаемый! Ни главного редактора, ни репортеров нет со вчерашнего дня, все отправились искать вашего пса!
- Я Алексей, и я алкоголик, пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, пью виски с колой. - Я Сергей , и я бармен. Заказ принял.
В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. анекдoтoв.net Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
- У тебя сейчас в жизни что-то происходит? - Да... - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Начальник подходит к сотруднику: - Зайди ко мне в кабинет на пару слов. Тот через несколько минут заходит и слышит: - Ты уволен! - Уважаю! Сказал - на пару слов и точно в два слова вложился!
- Ватсон, вы гей? - Да, Холмс. А как вы догадались? Опять наверное метод дедукции? - Да нет, просто спросил.
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн. лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапоком - несерьезно...
Три мужика хвастаются своими сыновьями. Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом". Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш". Третий: "А у меня... да. . танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой - Порш".
Приходит мужик устраиваться на работу. А начальник его спрашивает: - Водку пьешь? - А есть? - Да, нет, это я так, в принципе. - А-а-а. В принципе, не пью.
В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду. Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.
Блондинка возвращается со свидания, вся в слезах. Мама спрашивает: - Дочка, что случилось? - Он меня бросил, говорит, что я не умею делать того, что он от меня хочет. На это мама осторожно завела разговор о сексе: о птичках, кроликах… Блондинка оборвала мать: - Но мама, это все я умею, он хочет, чтобы я научилась готовить!
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4255
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
- О чем ты думаешь, любимый? - Да так, ни о чем... Она (радостно): - И я ни о чем!!! Он (печально): - Тебе легче, у тебя мозгов нет...
Пастор на проповеди: - Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои? Девичий голос: - Согрешить!
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- Давай перечислять плюсы и минусы друг друга по очереди. Начнем с плюсов. - Окей, ты первая. - Ты очень добрый. - Сиськи.
Звонок в дверь: - Здравствуйте, квартиру сдаете? - Да, 40$ в сутки. Вам на сколько? - Да мне на минутку, поссать надо. Держите рубль - ровно!
Учительница заходит в класс, смотрит на, всю доску нарисован огромный член. - Кто нарисовал? Все молчат, встает Вовочка и говорит: - Ну я нарисовал. Учительница выгоняет всех из класса, оставляет только Вовочку. Дети ждут 10 минут 20... Никто не выходит, проходит час выходит из класса Вовочка, застегивает на ходу ширинку и говорит: - Вот так, б%я - главное - реклама!
У вас есть дор блю? - А что это? - Это сыр с синей плесенью. - Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю
Анкa пpиезжaет с конкуpсa пpоституток с сеpебpянной медaлью. Петькa и В. И. : - Рaсскaзывaй, почему втоpое место ! - Встpетились мы в финaле с фpaнцуженкой. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я не смоглa : ( Петькa с В. И. подумaли - не дело, нaдо тpениpовaть. Ha следующий год Анкa пpиезжaет с золотой медaлью и с медaлью зa оpигинaльность. Петькa и В. И. : - Рaсскaзывaй ! - Опять мы с фpaнцуженкой в финaл вышли. Онa лежa, я лежa, онa стоя, я стоя, онa paком, я paком, онa в pот, a я сpaзу двa, дa еще кaк свистну !
Принимaю экзaмен у студентов. Зaходит этaкaя смaзливaя студенточкa (С). С - Постaвьте мне "пятерку"! Я (ошaрaшено) - Дa люди тут зa "пятерку" костьми ложaтся!!! С (осмaтривaясь) - Кудa?...
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя: - А чему вы будете меня учить? Преподаватель кокетливо отвечает: - Пока нету 18-ти, только математике!
Русская семья в представлении американской: Дорогая, я дома! Почему так поздно? По дороге медведь ногу вывихнул пришлось водкой отпаивать. Садитесь все! Давайте выпьем водки. Мам, я пойду поиграю с медведем. Хорошо, только сначала выпей водки. А где наш дедушка? Так перестройка же, он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. Хорошо, что он перед этим выпил водки. Не замёрзнет. И ты без дела не сиди иди тоже выпей водки, чтобы не простудилась! Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь к вечеру принести уран и плутоний! Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор! Хорошо, сейчас водку допью и выключу, а ты пока поставь защиту в огороде на боеголовки, а то бомжи шатаются - ищут что бы украсть. Ладно, сейчас на балалайке доиграю, пару стаканов допью и пойду пять-шесть медведей охранять поставлю, они все меня знают, я их летом каждого в лесу отпаивал, пока грибы ягоды собирал. Да, после этого разгреби снег трактором и съездий за водкой, привези цистерну, а то мне некогда. Хорошо любимая, но нам одна цистерна только на неделю, сынище уже наперегонки со мной меня перепить стремится, богатырь растёт! Хорошо милый, сядь тогда на бульдозер и привези пару В нём солярки нет, а водкой заправлять жалко! Ну запряги медведей тогда, а уже потом их в охрану поставишь
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4047
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 >> Предыдущий выпуск
|