|
|
|
- Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться? - Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.
Народная примета. Если поздним вечером идущая вам навстречу женщина пристально смотрит вам в глаза и бешено ищет что-то в дамской сумочке, ЛУЧШЕ ОТОЙДИТЕ!!!
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. Бабка: - Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? Дед: - Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...
Если в каждой казарме сделать "качалку" и организовать бесплатное изучение иностранных языков, служба в армии перестанет быть бессмысленно потерянным годом.
Компьютер не подчиняется законам физики. Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом...
Секретарша - начальнику: - У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем? - С хорошей, естественно. - Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Встречаются два друга, один другого спрашивает: - Ванька, говорят ты вчера в в аварию попал? - Да было дело, в кювет улетел... - Как это случилось? - Еду с женой, на обочине девушка симпатичная стоит полуголая, так моя дура взяла мне глаза рукой закрыла, чтобы я на нее не глядел. — Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
- Молодой человек, - сердится отец, - вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь.
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
я мухи не обижу... она как правило не успевает обидеться... сразу газетой... почему блондинка стоит у эскалатора и так удивленно смотрит? - Считает ступеньки...
- Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа, эта cволочь у меня регистрацию просит.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это предварительные ласки.
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4659
|
|
|
|
|
|
|
|
|
-Папа, дай денег на презервативы? -Хрен тебе! Я внуков хочу...
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой? - Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
Муж смотрит видик и вслух говорит: - Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: - Что смотришь? Муж: - Нашу свадьбу...
- Привет, сестренка! Ну, куда на работу устроилась? - В мэрию. - Ты че! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!
После похода на рынок за мясом создается впечатление, что сходил за донорскими органами. Цены потихоньку выравниваются.
Разговаривают две тетки в походе: - Оксанка, зачем ты фотографию свекрови с собой берешь? - Ну вот видишь, Наташа: грязь, дождь, холод. А как на нее посмотрю... Господи, хорошо-то здесь как!!!
- Все газеты завалены оккультными объявлениями типа "верну мужа". А объявлений "верну жену" нет. Интересно, почему? - Нет спроса. Какой дурак будет платить такие деньжищи за старую жену, если за эту сумму можно купить новую?
- Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал.
Ты чего не бреешься? - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться... - А для себя? - А для себя я пиво покупаю
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa: - Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу! Он: - Я тоже.
Парень говорит своей девушке: - Вчера я познакомился с твоей мамой. - Ну, и как? - Не волнуйся, я тебя все равно люблю!
Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.
Жена спрашивает у мужа: - Что тебе привезти с моря? М: что не привезешь, все лечится.
Отец напутствует сына первоклассника. - Учись в школе хорошо, не то чиновником станешь!.. - А быть чиновником это плохо? - А ты бы хотел, как братец у Алёнушки маленьким козлёночком стать? - Ну, уж, не-е-е-т!.. -Ну, вот! А быть большим козлом в десять раз хуже
Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются и решила ограничиться истерикой.
Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 3829
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|