|
Разное > Томатное сумасшествие: Фестиваль «Томатина» (10 фото) |
|
|
|
Вчера в испанском городке Буньоль близ Валенсии прошел традиционный фестиваль «Томатина» — битва томатами. Специально к этому мероприятию местные власти закупили 120 тонн помидоров, которые были успешно уничтожены. Поучаствовать в красной феерии съехались туристы со всех уголков Земли — Австралии, Японии, Бразилии и т.д. «Томатина» проводится уже в 64-й раз, начавшись с обычной драки между подростками в 1945 году. Каждый участник должен был соблюдать определенные правила: во-первых, перед тем как швырнуть в кого-нибудь помидор, его необходимо раздавить, чтобы избежать травм; во-вторых, нельзя было приносить с собой бутылки и любые предметы, способные привести к несчастному случаю; в-третьих, следовало немедленно прекратить помидорный бой после финального сигнала.
Продолжение поста "Томатное сумасшествие: Фестиваль «Томатина» (10 фото)" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 5587
|
|
|
|
|
|
|
|
|
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ 1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты... 2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? ? очень надо!!! 3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно… 4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. 7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то... 8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. 9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать... 10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят... 11. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. 12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые. 13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!! 14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир
- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем. - Женские трусы не для защиты, они для нападения.
- Сынок, сходи в магазин? - А волшебное слово? - Отключу интернет! - Уже бегу!
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступать...
- Петя, а куда ты вешаешь вещи? - Мы, мужики, обычно вешаем свои вещи на пол.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в е..льник я точно получу!
Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!
Домработница: Профессор, у дверей стоит какой-то нищий и просит что-нибудь ему дать. Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.
Я владею особым мастерством: я могу открыть шкаф, положить вещи и захлопнуть дверцу раньше, чем они начнут вываливаться оттуда.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4717
|
|
|
|
|
|
|
|
|
А ты знаешь что во время секса обезьяны не испытывают оргазм? - Это тебе просто фригидная попалась...
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом: - Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д. Те в шоке: - А чего так? - Чтобы в дерьмо не наступать...
Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить! "
Сидит мужик на скамейке и думает, сосед спрашивает: что ты так задумался сосед? - Да вот сижу и сомневаюсь. - А в чем так сомневаешся? - Да вот вчера были мы на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а на сегодня приглашают похмелятся, жена идет, а я вот сомневаюсь. .
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
- Я завел дома африканского крокодила! - А соседи не жалуются? - КАКИЕ СОСЕДИ! ?
Врач: -А теперь больной согните ногу в колене... Больной: -В какую сторону доктор?
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было. - Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент. - Куда идешь? - Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. - В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать? - Моя жена и теща!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки!
Ищу мужчину... ... БЕЗ СЕКСУАЛЬНОГО ОПЫТА, ... ... чтоб, С*КА! ... ... не рассказывал... ... с кем и как ему было... ... хорошо
Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит: - Я расплачусь! Мне кажется он хочет поменять ударение...
Приходит заяц в магазин, а там волк на кассе, заяц: - Слыш, волк, взвесь-ка пол-кило соли... - Блин, заяц, весы сломались, давай я тебе на глаз насыплю...? - На х*й себе насыпь! Собака бешеная...!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3946
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 ... 9 10 11 >> Предыдущий выпуск
|