 |
- Знаешь, что? Засунь свое мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом экономиста и мечты о прекрасном будущем...
Свадьба. Наступает первая брачная ночь. В комнате муж и жена. Жена:
- Милый, у меня есть один комплекс неполноценности...
- Какой?
- Да у меня одна грудь больше другой...
- Да это мелочи, по сравнению с моим комплексом!
- Милый, а что у тебя?
- Да у меня... этот, ну мой прибор... как младенец ...
Муж раздевается. Жена в ужасе:
- А ты говорил, как младенец?!
- А что, нет? Рост 52, вес 3 кг 400 г .
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
Девушка парню:
- А че презерватив такой потертый?
- Фартовый, он меня еще ни разу не подводил!
Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен.
Я нужен комарам...
Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.
Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
- Ни х@я себе пробка!
Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф
- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите свое мнение.
- Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит:
- Мужчина, что Bы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!!!
- Что Bы, что Bы, Bы уже одеваетесь, а я курю…
Перед тем, как что-то сказать, убедитесь, что ваш язык подсоединен к мозгу...
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери что-нибудь в этом хоре!
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется в два раза дольше. Ну логика у них такая.
- Почему женщины так много времени и средств уделяют внешнему виду, а не развитию интеллекта?
- Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем глупых.
Мужская рубашка на голом женском теле это как флаг на завоеванной крепости.
Я ухожу от тебя! Надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса!
Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
О каком ребёнке?
Так ты не беременна?
- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет! Кто-то рассказал ей, что существует другая еда.
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри бл*!!!
Приходит муж с работы домой.
Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:
- Ой, Васёк, это ты?
Муж отвечает:
- Канализация!
Жена:
- Чего?
Муж:
- Канализация!
Жена говорит:
- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!
Муж набрал дыхания и говорит:
- Как... нализался... я!
|
