 |
Хитрая женщина всегда найдет заначку мужа.
Умная - не тронет. А мудрая - еще и добавит.
Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
- Здравствуйте! Это ваши соседи снизу.
- Ну?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Разгневанная жена врывается в дом:
- Так! Я все знаю!
Муж:
- Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?
Как с честью выйти из ситуации, когда хочется "переночевать" понравившуюся вам девушку?
А очень просто - предложите ей вместе позавтракать.
И если она согласится, ненавязчиво уточните: "Вам позвонить или растолкать? "
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили -напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
Забегает в автобус маньяк и орет: - Сейчас всех изнасилую! девушка:
- Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: - Сказал всех, значит всех!
Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнеров.
Трудно заводить одного и того же.
На уроке:
- Вовочка, кто сказал: "Учиться, учиться и еще раз учиться! "
- Ну это уж точно не я!
У меня огромная проблема с сексом после алкоголя. Когда я заканчиваю пить, все уже спят!
Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.
То, что можно научиться писать и читать иероглифы, это понятно. Но ведь они, с*ка ими ещё и разговаривают!
- Дорогой, тебе нравится мой новый цветок?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!
- Все, завязал! Уже неделю как говорится, ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!
- Ну, блин, по первому пункту я тебя уважаю, а по второму я тобой просто горжусь!
- Ммм... девушка, у вас такие ножки - вы меня просто сразили....
- Ммм... молодой человек, у вас такая рожа - вы меня просто напугали!
- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, сцуко!
- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..
- Ты знаешь, у меня каждый следующий ребёнок в семье светлее предыдущих.
- Картридж проверь, а?
Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система. Это когда снизу приходят соседи и просят уменьшить громкость, так как я им мешаю делать ремонт.
Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много девок, теперь - никого...
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами.
Жили были: Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну а Ого-го - просто нравился женщинам.
- Сынок, будешь уходить вынеси труп.
- Может мусор, мама?!
- Может и мусор, может и почтальон, а может и газовщик
- Доченька у тебя такой живот! Если ты будешь столько кушать, ты же лопнешь!
- А если я тебе правду скажу, то ты ах*еешь, дедушка.
|
