|
Купила книжку: 'Яды. Вчера, сегодня, завтра' (Просто решила почитать) Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
- Бабуля, я доеду до центра? - Нет, сынок! Пассажир выскакивает на следующей остановке. Бабуся, кряхтя, усаживается на его место: " А я доеду! "
Ой, беда у меня, девчонки! ! Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
Мужик приходит на работу с разбитой мордой: - Ух ты Васек! , ни фига, ты где это так. - Где, где, вчера познакомился с классной бабой, посидели с ней в кафе, выпили, пошли прогулялись я к ней в гости напросился. Пришли к ней опять выпили, я смотрю на нею - глаза говорят - да, губы шепчут- да, и она всем своим видом говорит - да... - Ну и че дальше то... - А потом пришел муж и сказал НЕТ.
- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
- А ты не подарок... - Да и ты не день рождения!
Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди.
- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала. - Что?! - Я говорю, с сахаром или без? Глухая что ли???
- Что делаешь? - Смотрю олимпиаду, соревнования по штанге... - Среди мужчин или женщин? - Пока еще не разобрался...
Настоящие друзья могут поржать над тобой и постебаться, но никогда не дадут это сделать другим.
Говорят, друзья на дороге не валяются. С моими бывает всякое...
- Здравствуйте, у вас есть ящик для овощей? - Вы что, хотите купить у нас телевизор? У тебя бывает приступы лени? - У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянная...
- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв. - У меня нет такого органа... - Правильно, это ум! Откуда он у тебя.
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак! - Всю ночь жрать???
Был женат дважды. Оба раза неудачно. Первый раз жена бросила Второй нет.
- Мам, давай возьмем котенка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигренка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Он валяется и читает книжку, а она глянцевый журнал. Она: А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским! Он, задумчиво отрываясь от книги: В анус?! Шампанским??!
- Ты почему тaкой грустный? - Не то слово! Я просто в ужaсе. - Отчего же? - Я встречaл свою жену нa вокзaле, a онa не приехaлa. Боюсь, что онa домa еще со вчерaшнего дня.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж? Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе... " и через пару секунд добавляет: "Пока ты теплый"...
Ой!!! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата? ?! С ума сойти!!! ... Дайте две!!!
Женское недоумение... Не пойму психологию мужчин: Звонит в любое время и говорит: - буду через 10 минут. Они что и в правду думают что мы такие и родились: с бритыми ногами, прической, макияжем и в кружевном белье???
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Люди поймут, что вы дебил, и не посмеют сделать вам зла!
Полезный совет: "Праздничный торт не будет рассыпаться, если слои крема чередовать со слоями фанеры"
- Девушка, можно вас проводить до дома? - Можно. Заодно и женитесь!
|