|
Сидят две старушки на остановке много времени одна говорит: - У меня уже задница заснула! - Д-а-а-а, я даже слышала, как она храпела... .
В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный кто читает без пафоса и понтов.
Вампир - девушке: - Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.
- Саш, а давай какое-нибудь домашнее животное заведем! - Наташ тебе меня мало?! - Ну, это не то! - Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас... . Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает! !
Дед пришел к врачу и просит выписать ему таблетки Виагры, но не по целой принимать, а по четвертинке. Врач: А лет сколько? Дед: 80... Врач: И что, секса хочется? Дед: Не-аа, просто не хочу ботинки мочить, когда писаю...
- Не жалеешь, что замуж вышла? - Да что ж я не человек что-ли?! ... Жалко его конечно...
- Мне нужно в отпуск! - С какого? - Хера или числа?
Послать человека на х@й - это не искусство. Он может пойти, может не пойти, может послать в ответ... Искусство - это самому уйти так, чтобы вокруг человека возник окружающий его со всех сторон, не зависящий от его воли Нах@й.
Семья ужинает. Дочь маме: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? Мать: - Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов:когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен; а когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Где-то в толпе тетки кричат на мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю кого из вас выбрать...
Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса. Англичанин: "Отдадим парашют девушке!" Русский: "А х%й ей в рот!" Француз: "А успеем?!"
Моя девушка, никогда не будет клянчить у меня деньги. Она не такой человек. Она просто выгребает все из кошелька.
На кухне женщинам очень легко снимать стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, Ваней или ещё как-нибудь, отрезала всё что захотела, и ме-е-едленно опустила в кипяток!
Разговаривают две подруги: - Как у тебя дела? - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке Слон. - Ну и что? - Что-что...Думала, у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится.
Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда зацепившись за ступеньку и пролетев пол лестницы, я орала: "Ой-ой-ой!
Идти за человеком внимательным безопаснее, чем за человеком с хорошей реакцией, потому что первый обходит грабли, а второй, наступив на них, успевает от них увернуться...
Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами. Она вообще была злоупотреблядь....
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3094
|
|
|