|
Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному. - Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать? - Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.
- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...
Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо... У двери его встречает жена с бейсбольной битой... - Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов! - Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...
- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы. - В следующий раз лучше будет? - ответил я!
Парень и девушка идут по улице взявшись за руки. Девушка: - Осел! Парень: - Лохушка! Девушка: - Так, мне на "А"...
Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.
Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.
Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу. Подползает, кладет голову на стол и говорит: - Доктор, я только спросить
Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос: - Здравствуйте! Позовите вашего мудака! - Старшего или младшего?
Супружеская пара занимается любовью. Девушка: - Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже... Парень: - Детка! Мы трахаемся или паркуемся?
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником. Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой. М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик. Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом: - Че-ло-век! По-про-буй еще раз.
Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу? - Давай! - Раздевайся, там показывать надо.
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.
Продолжение поста "Анекдоты понедельника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 5060
|
|
|