Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня медом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососешь - и улетишь.

- И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща...

Приходит мужик ночью домой, пьяный в дерьмо...
У двери его встречает жена с бейсбольной битой...
- Скотина, опять нажрался! Я же тебе сто раз говорила, что тебе нельзя пить больше 2-х рюмок, и возвращаться домой позже 22-х часов!
- Бл@дь, опять эти еб@ные цифры перепутал...

- Что-то костюмчик не очень? - сказала мне теща в день свадьбы.
- В следующий раз лучше будет? - ответил я!

Парень и девушка идут по улице взявшись за руки.
Девушка: - Осел!
Парень: - Лохушка!
Девушка: - Так, мне на "А"...

Институт мужского счастья РАН выпустил новый сорт водки "Справедливость". От нее по утрам болит голова у жены.

Когда человек с деньгами встречает человека с опытом, человек с опытом уходит с деньгами, а человек у которого были деньги уходит с опытом.

Два русских сувенира матрешка и водка удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья

В кабинет доктора входит больной.
На пороге спотыкается, падает.
Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить

Звонок. Женщина берёт трубку. Рассерженный мужской голос:
- Здравствуйте! Позовите вашего мудака!
- Старшего или младшего?

Супружеская пара занимается любовью. Девушка:
- Давай, давай... О! Левее, левее! Вау! Чуток пониже...
Парень:
- Детка! Мы трахаемся или паркуемся?

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Если ваш мужчина: 1) Не грубит... 2) Не пьет... 3) Не бесит... 4) Не сидит за компом... 5) Не смотрит на других женщин... Потыкайте в него палочкой... Походу он сдох...

- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

В любом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она веселится вовсю: хочет борщ варит, хочет посуду моет.

Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
Не нашел ничего лучшего как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Утренний закон девушек: лучше быть голодной, чем не накрашенной.

Мужик заходит в ресторан, садиться за столик и видеть очень красивую женщину, сидящую напротив него. Он подсаживается к ней и говорит:
- Не согласились бы вы составить мне компанию?
Она:
- Чтобы я на это согласилась, вы должны обладать следующими качествами: у вас должен быть Мерседес S-класса, миллион долларов на счету в банке и член длиною 25 сантиметров.
- Знаете, у меня нет Мерседеса, но есть Ламбарджини Дябло, в банке у меня 20 миллионов, но даже ради такой суки как вы Я НЕ ОТРЕЖУ НИ САНТИМЕТРА ОТ СВОЕГО ЧЛЕНА!!!

Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...

- Дедушка, а сколько тебе лет?
Сто пятьдесят восемь.
Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

А ты кто по профессии?
Врач-педофил.
Ты имеешь в виду "педиатр"?
И это тоже...

Перепутались в кроватке
ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
в Камасутре опечатки!

Поймал мужик Золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Ладно, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Тогда и ты выбирай - на сливочном или на растительном

Жена мужу:
- Дорогой, сфотографируй меня.
- Зачем?
- Ну будешь в старости смотреть и вспоминать, какая я была красивая.
- А что, дальше ещё хуже будет?