|
|
|
Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.
В супермаркете: Два рубля не посмотрите? Х@й с ним, показывайте!
- Так, милочка, прописываю вам постельный режим! Завтра приду, проверю - как вы. - О, доктор! Вы не представляете, как я хороша в постели!
- Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю.
- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете? - Это тик. - Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!
Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...
Итак, поступает в универ девушка. Экзамен провалила, сидит не знает что делать. Подходит к ней ректор и говорит: "Ты вот не поступила, но если со мной переспишь то я тебя зачислю". Девушка: - Хорошо, но у меня болезнь, называется "полтора круга". Ректор такой болезни не знал. Взял да переспал. На следующий день идет ректор по универу и встречает знакомого математика. Ректор: - Ты, случайно, не знаешь, что это за болезнь "полтора круга"? Математик: - Конечно, знаю. Вот один круг - это двапиэр (2*рi*r), а полтора круга - это трипиэр (3*рi*r).
Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
В мaгaзине подaрков. - Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу. - Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ!! - Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце. Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу
В пaрке, пaрень с девушкой: - Сaшa, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: - Сaшa, одень очки, ты целуешь скaмейку!!!
Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке.
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки. - Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются…
Из интервью: - Скажите, с какого момента вы стали увлекаться парашютным спортом? - Честно говоря, как только увидел, что горит третий мотор…
Молодая парочка гуляет по парку. Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет. Висит объявление: «Не сорить, не плевать. Штраф — 10 рублей». Парень девушке: - Плюй, я угощаю.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 4
Просмотров: 4597
|
|
|
|
|
|
|
|
|
- Смартфоны - это развод всех времен и народов. - ? - Пока сука из магазина принесешь - уже все устарело на%уй!
Доктор больному: - Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты... Больной: - Доктор, скажите лучше прямо - тут уже побывала моя жена?
- Дорогая! Когда при знакомстве ты говорила, что у тебя есть личный транспорт - я не думал, что ты имела в виду метлу!
Муж и жена - в постели. Муж страстно шепчет жене: - Всегда говори мне, когда кончаешь! - Ты же сам просил, никогда не звонить тебе на работу!
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся. Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом. - В чем же? - К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом. - Ну вот видишь! - Да, но сейчас-то он олигарх.
она: -Ты поел? он: -Ты поел? она: -Хватит меня передразнивать! он: -Хватит меня передразнивать! она: -Я тебя люблю! он: -Да, я поел.
2 пaрня выбирaют пиво… Выбрaли пиво «Козел» подошли к кaссе: Пaрни: Двa козлa! Продaвщицa: Я вижу…
Двa чaсa ночи. Трaвмпункт. В приёмный покой поступaют двa джентельменa, у одного рукa по локоть в зaднице у другого. Медсестрa побежaлa будить врaчa. Врaч весь вечер бухaл, еле еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её рaзa три и говорит: - А вaм мужики не к нaм - А кудa? — ошaлели мужики - Врaч: - Вaм в кукольный теaтр
Беседуют три чувака… Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг… - А почему? - Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается… Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт! - Почему? - Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает! Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно! - Ну Ты и садюга… - Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
Звонит мужик с глубокого похмелa своему корешу: - Вaся, мы вчерa пиво пили? - Пили. - А водку пили? - Пили. - А коньяк? - Пили. - А рaкетное топливо пили? - Пили. - А ты срaть еще не ходил? - Нет!? - Вaся, не ходи, я из Токио звоню!
Каннибал приходит на приём к диетологу. - Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца? - Да, конечно, голубчик…Ой, что вы делаете?
Нaшa дружбa незaметно перерослa в мою беременность…
Лондон. Утро. Тумaн. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому: - Сегодня смог, Джон…
- Я рaд зa Вaс, сэр…
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4211
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 >> Предыдущий выпуск
|