Саша Грей заявила об уходе из по%нобизнеса.
- Просто зае**лась, - прокомментировала свое решение девушка.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород. "

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов.
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

- В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

- Привет, ты где?
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!

Жена ласкается к мужу:
Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
А глаза красивые?
Красивые.
А нос?
И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?

Идут двое друзей. Вечер. Впереди девушка. Прикалываются.
Первый, громко: — Полнолуние…
Второй: — Как же мучит этот голод!
Девушка прислушивается.
- Так хочется крови…
Девушка идет быстрее…
- Да, сейчас особенно сильно…
Девушка сильно ускоряет шаг..
- А женская кровь ничего…
Еле за ней успеваем.
- Особенно вкусна кровь девственницы…
Тут девушка расслабилась, и пошла дальше ровным шагом.

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.
Он: У меня установочных дисков нет.
Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.
Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит.

Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось — и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье,
застолье, запой и замуж.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!

Мужская примета кризиса: Вам в баре намного чаще стали улыбаться красивые девушки.

В купе сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:
- Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
- Да, но у меня нет усов!
- Зато у жены есть.

Вовочка краем глаза увидел отрывок из эротического фильма, что смотрели родители.В нем герой прижал крепко к себе героиню и спросил ее:
-Что ты чувствуешь?
-Любовь чувствую-был ответ.
Любознательный Вовочка пришел всадик, поймал девочку из группы , крепко ее прижал и спрашивает:
-Что-то чувствуешь?
-Нет
Прижал крепче.
-А теперь?
-Ничего
Прижал очень крепко.
-А теперь?
-Ничего
Прижал со всей силы.
-Ну а сейчас что-то чувствуешь?
-Ага
-А что?
-Какать хочу.