|
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди! Я уголь привез! ! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, блин, ТЫ привез...
Девушка новому приятелю: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но после того как мы с тобой познакомились, я резко изменила свое мнение. - И какое же оно теперь? - Козел - ты один.
Учитель отобрал у ученика 'Плейбой': - Хочу видеть твоих родителей! - Смотрите... Вот они - страница 42-43!
На днях, в полтретьего утра, Услышав от жены: - Вставай, тебе домой пора, - Схватился за штаны... Всего секунд за сорок пять, Одетый... у порога Я слышу снова: - Марш в кровать! Учебная тревога...
Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики!
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели! - И как, круто? - Экономно. Трех презервативов на два месяца хватило.
Стоят в горах русский, англичан и китаец. Русский говорит: - Я тебя люблю! Эхо: - Я тебя люблю... люблю... люблю... Англичанин: - І lovе уou! Эхо: - I lovе уou... уou... уou... Китаец: - 有明教育芸術短期大学 Эхо: - ЧЕГО БЛ@ТЬ?! ?
Консилиум врачей в больнице. Главврач лечащему врачу: - Каково состояние больного? - Состояние больного 2 миллиона! - Отлично, завтра будем оперировать!
- Знаешь, дорогой, мы не подходим друг другу. - Да, но другим мы не подходим еще больше!
Муж приходит домой, и видит накрытый стол! - Дорогая, а что сегодня какой то праздник? - Да, мы отмечаем совершеннолетие. - Чье? - Моей шубы, ей сегодня 18!
Пьяный фермер вламывается в сарай и ударяется головой о дверной косяк, затем наступает сапогом в коровье дерьмо, поскальзывается и падает в таз холодной воды, после этого на него падает лопата - Бл*ть! Ну не сарай, а Форт Боярд какой-то!
-Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!! -А он? -В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!
Гардеробщица убедительно просит не оставлять в своей одежде ценные вещи, потому что с зарплатой в 2 000 р. она за себя не отвечает.
Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща каждую всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю.
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: -Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: -Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
*** Если кто-то положил глаз на вашего любимого мужчину, значит, что??? ЗНАЧИТ, ГЛАЗ У КОГО-ТО ЛИШНИЙ! *** Вчера решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла. *** Что значит не любит? Пару раз сковородкой по морде и: "Прафти, милая, я афыбался".
Девушки! Если вы надели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как королева, а не как, парализованный кузнечик.
Почему полицейские ходят по трое? Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей.
Мужчина рассматривет тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в дестве говорила, одевая ему колготки: - Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!
- Как спать с девками на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой компьютер, так "ой... нет... не надо... вдруг заразная"!
В телефонной книжке мобильника вошла в запись "МУЖ". Дальнейшие действия под кнопками управления: "ИЗМЕНИТЬ" и "ВЕРНУТЬСЯ". Задумалась..
- Дорогой, скажи, это платье меня не полнит? - Ты не обидишься, если я скажу правду? - Ну что ты, нет конечно. - Я сплю с твоей сестрой.
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3403
|
|
|