|
|
|
- Дорогая, ты меня любишь? - Да, дорогой. - А измену простишь? - Конечно, милый, я мертвому все прощу.
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врет! Вот я, например, холостяк...
- Папа, а что такое "Опешил"? - Ну это, типа, ох@ел малость.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат! - У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Звонок в дверь. Открывают, - Ты кто? - Я — пи@ец!!! - А почему такой жирный?! ? - Я не жирный — я ПОЛНЫЙ!!!
- Как отучить детей заниматься сексом? - Надо преподавать секс в школе как обычный предмет и задавать по нему домашнее задание.
Ржевский на банкете: - Пойду поссать! - Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: «Пойду посмотрю на звезды». Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом. - Поручик, вы бы хоть руки сполоснули. - О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя! - Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90
Учитель биологии: - В отличие от животных, люди свои половые органы закрывают одеждой. Вовочка: - Тогда женщинам надо бы еще и на рот накинуть платочек!
Подруга — подруге: - Ну что, худеем? - Худеем. Я уже накупила кефира. - О, классно — давай напечём из него оладьи!
Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!
Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому. Наташа согласилась только лёжа. Сделали они своё дело, а расцепиться не могут. Наташа и говорит: - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет. На что поручик ответил: - А если бы по-моему, то за час доскакали бы!»
Оказывается, выражение: «Мужик сказал — мужик сделал» правильно звучит так: «Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал».
- Дорогой, тебе надо бы походить в тренажерный зал, сбросить появившиеся излишки. - У тебя, дорогая, тоже кое-где многовато. - Я женщина. Мне простительно. - А я мужчина. Мне похую.
Один мужик пришел в публичный дом и там ему так понравилась проститутка, что он на радостях предложил ей выйти за него замуж… П:- да на фига ты мне такой нужен? не можешь меня удовлетворить как мне хочется…? научись сперва…потом приходи! М:- а где ж я научусь?…без тебя то? П:- а ты найди в лесу дерево с дуплом и шпарь его, пока не поймешь в чем тут дело… М:- Ну ладно, мужик собрался и пошел….через пару недель приходит и говорит: — ну все, я научился… П:- ну давай, проверим… Встала она задом к нему, трусики спустила…а он с разгону ка-ак даст ей пинка под зад!!! П:- (кричит) ты че? дурак??? М:- неа..не дурак, просто проверяю — пчелы есть или нет…
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3321
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Лифчик с подкладками - как пакет с чипсами: открываешь, а там наполовину пусто. Женщины уверяют, что с семейными трусами та же проблема...
- Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые!
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты. -Давай! -Волк, ты что сдурел. -Я кому говорю, давай. -Волк, ты такой большой, а я такая маленькая. -Давай, а то рассержусь. Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки. -Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!!!
Звонок другу: - Здорово! Что делаешь? - Да ничего... я же на работе!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ". И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Депрессия успешнее всего лечится половым путем... Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!
Спрашивают старого холостяка: - Сколько ты будешь болтаться без семьи! Не пора ли жениться?! Он отвечает: - На фига мне это надо! У меня есть две сестры, которые обо мне заботятся и дают мне абсолютно все, что мне нужно... - Ну, ладно, но ведь сестры никогда не заменят тебе хорошую жену, заниматься с ними сексом большой грех! - Почему?! Это же не мои сестры!
Одна дама при каких-то пикантных обстоятельствах уронила свой мобильный телефон в унитаз. Достала его, а он уже не работает. Пришла в пункт ремонта, задает вопрос: - Что вы можете мне посоветовать? Ей ответили: - Только одно - возьмите мыло и тщательно помойте руки...
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку… - У вас, у пид@расов, всё ни как у людей!
Стоит мужик в одних трусах перед зеркалом. Так, сяк повернется, бицепсы-трицепсы напрягает, живот втягивает, при этом бормоча самодовольно: - Какое чмо! Ну какое же я все-таки чмо! Жена из соседней комнаты: - Идиот! Сколько раз повторять не чмо, а мачо!
Солдат подводит девушку к забору -Нагибайся! -А колготки — то снимать? -Не надо! Я и так перелезу!
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает: - Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации. - Да сынок правда. - Так вы даже не знали где у женщины клитор? - Откуда?! Лизали б…дь, все подряд…!
Продолжение поста "Анекдоты среды" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3332
|
|
|
|
|
|
|
Разное > Собаки на сёрфе (21 фото) |
|
|
|
В Хантингтон-Бич, Калифорния, США, состоялись ежегодные соревнования по собачьему сёрфингу Surf City Surf Dog. Лохматые участники делились на три категории — маленькие, средние и большие. Жюри оценивало, в первую очередь, умение собак стоять на доске, а также высоту волны, которую они смогли преодолеть без падения. Все доходы от соревнований, за которыми наблюдало 1 500 человек, будут направлены в приюты для собак и учреждения по спасению животных.
Продолжение поста "Собаки на сёрфе (21 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 2752
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Если женщина в вашем присутствии говорит: « Какая же я дура! », это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади - свадьба: голова - в цветах, а жопа - в мыле!
Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!
Вот и осень пришла... Скоро зима наступит... Потом-конец света, потом - Новый год.
Мужик у сексопатолога: - Доктор, у меня проблема: я предпочитаю женщин значительно старше себя... - Ну, это не проблема, а Вам сколько? - 85.
Искусство руководителя - найти человека, который будет делать за него его работу; искусство руководителя - найти человека, на которого можно свалить вину за несделанную работу. Высшее искусство руководителя - и за то,и за другое получить награду.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек: - российская бабушка связала носки; - голландская бабушка не смогла связать и двух слов; - китайская бабушка связала айфон; - сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся? - Ну, в общем, да расширятся… - Значит, давление снизится? - Ну, конечно. - Доктор, именно это мне и нужно! - Но послушайте, все равно потом сосуды сузятся! - Доктор, а вот этого я уже не допущу!
Идёт по лесу богатырь со своей бабой.Баба ему говорит: -Илюшь,а ты дуб вырвать можешь? -Могу! -А берёзу? -Могу! -А сосну? -А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Подруга — подруге: - Была у врача, оказалось — беременна. - Придумала ребенку имя? - Я еще отчество обдумываю
- Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм… нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну… нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет… - А на «Камаз»? - А «Камаз» красивый?
- Она такая! Она такая! - Ну какая она, какая? - Вот увидишь её и сразу в штанах тесно! - Где? Спереди или сзади?
Заходит мужчина с сыном бар. Бармен: - Какой чудесный ребёнок! Сколько ему? - Одной рюмки, думаю, достаточно
Продолжение поста "Анекдоты вторника" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 3120
|
|
|
|
|
|
|