|
Разное > В немецких городах открылись рождественские ярмарки (14 фото) |
|
|
|
По всей Германии начали свою работу традиционные рождественские ярмарки, уходящие корнями в Средневековье. Здесь можно купить всё, что связано с зимними празднествами: штоллены (выпечка с цукатами, орехами и сухофруктами), штрицели (выпечка с фруктовой начинкой), пряники, ручные игрушки, украшения. Кроме того, можно выпить горячего пунша, поучаствовать во всевозможных конкурсах и покататься на аттракционах. Самыми популярными ярмарками могут похвастаться Берлин, Дрезден, Кёльн и Нюрнберг.
Продолжение поста "В немецких городах открылись рождественские ярмарки (14 фото)" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4503
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: - Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: - Пиздежь твою слушал! !
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит: - А почему в скафандре? Мужик: - Трудности люблю. Женщина: - Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потр%%аемся! Мужик, подумав: - Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Объявление в подъезде: "Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".
Последний шанс завоевать его это прийти на свидание без трусов, а то блистать своим умом я уже затрахалась
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю. И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься? - Совесть в доле.
- Как настроение? - Неадекватное - Это как? - Это когда дела вообще п@@дец, а настроение - з@@бись!
Из гениальных решений: а что, если поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой? Пусть он сам за собой и убирает!
И пообещал Бог мужчинам, что красивых, добрых и умных женщин можно будет найти на каждом углу. И сделал Землю круглой.
Письмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
- По каким параметрам женщины выбирают шампунь? - Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность. - А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь? - На этикетке должно быть написано «шампунь».
Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!
Займись собой, а то через 5 лет придётся ставить котика на аватарку.
К концу третьего сезона сериала "Секс в большом городе", актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.
Диалог в моей голове утром: Просыпайся. Нет. Вставай! Нет. Ты так всю жизнь проспишь! Офигенно...
Задувая свечи на торте, загадал: менять девушек каждый месяц. Сбылось: подарили настенный календарь с обнажёнными красотками.
Продолжение поста "Анекдоты пятницы" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4794
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Встречаюсь с блондинкой около месяца, вечерочком пишу ей смс-ку: "самая лучшая попа на свете. " До такого ответа могла додуматься только она "кто такая Света? "
- А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям? - Да, мы все чьи-то дети
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа. Любви, чтобы прощать его и терпение к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса: - Ворона, какой у тебя рюкзак модный! - Умгу. - Какие кошки и карабины у тебя блестящие. - Умгу. - Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь. - Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.
Симпатичная девушка стоит на автобусной остановке. Порывы ветра задирают ее юбку. Вдруг девушка видит, что ее разглядывает незнакомый мужчина. - Я вижу, вы не джентльмен! - возмущается она. - Я тоже вижу, что вы не джентльмен, - отвечает тот
Выпрямила волосы - к дождю. Уложила волосы - к ветру. Красиво уложила - к урагану На башке хаос - встретила всех знакомых.
Как показывает практика, тихий возглас "ну ни хера себе" привлекает больше внимания чем громкое обращение: "Граждане! "
- Я - бог! - Ты в слове "лох", две ошибки сделал!
В России есть 5 видов мужей: - красивый и богатый - зато богатый - зато красивый - зато не пьет - остальные.
- Где мой народ?! Я хочу, чтобы меня встречали мои подданные! - Дорогая, сейчас два часа ночи, дети давно спят. И где ты так нах**рилась?
- Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас! - Как это, внучек? - Врач приходил, я его не пустил!
Жена говорит мужу: - Дорогой, давай возьмем отпуск и съездим вместе в Париж. - Не хочу. - Не хочешь в Париж, давай съездим в Рим. - Не хочу. - А куда ты хочешь съездить? - В Грецию, на Афон. - Но почему туда? - Туда женщин не пускают.
В принципе, женщина могла бы и помолчать. Но у нее такого принципа нет..
Лучше один раз в месяц, чем сто раз услышать.
Тост. На работе у меня есть коллеги. В доме у меня есть соседи. В груди у меня есть сердце. Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
Продолжение поста "Анекдоты четверга" тут...
Рейтинг: 5
Просмотров: 4147
|
|
|
|
|
|
Вернуться назад << [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 >> Предыдущий выпуск
|